Все родители хотят воспитать ребенка так, чтобы впоследствии им можно было гордиться: «У нас вырос умный, воспитанный, коммуникабельный и трудолюбивый сын», «Наша дочь закончила две школы — общеобразовательную и музыкальную с отличием, а еще она хорошая хозяйка, заботливая мать».
А многие ли задаются вопросом: «Чувствует мой ребенок себя по-настоящему счастливым?». Ведь детство — самое беззаботное время, вернуть которое, увы невозможно. Поэтому к процессу воспитания следует отнестись очень серьезно и продумано. А помогут в этом — разбор ошибок и рекомендации по их исправлению.
Отцовская и материнская строгость или давление
Давайте четко построим ситуацию, что хотят взрослые и их дети, как они при этом себя ведут и что получают.
Родительские и детские ожидания
Живые дети не похожи на эталоны, но фантазийные представления всех воспитателей в семье: матери, отца, бабушки, дедушки превращаются для них повседневную рутину, к которой им приходится адаптироваться или как-то мириться.
Разница двух миров
| Желания родителей | Желания сыновей и дочерей |
| Чтобы дети слушались. | Чтобы было интересно. |
| Чтобы они были накормлены. | Чтобы было прикольно. |
| Чистенькие, причесанные ребята. | Делать то, что хочется. |
| Хорошо учились. | Учиться неинтересно. |
| Не доставали взрослых просьбами. | Не приставали приказами. |
| Вели себя правильно. | Стать свободным и много гулять. |
| Чтобы окружающие люди похвалили: «Вы хорошие воспитатели». | Жить в свое удовольствие, а мнение окружающих чужих взрослых «по барабану». |
В современном мире прав больше, конечно, у старшего поколения. Что делают мать, отец, чтобы заставить детей поступать так, как они того хотят. Можно перечислить: кричат, ругаются, морализируют, много раз повторяют одно и то же. При этом используют менторский тон педагога: «Я тысячу раз тебе повторяла». Очень часто старшие предсказывают:«Знаю, что из тебя получится. Дворником не мечтаешь стать? А голову ты не забыл». Все время родители применяют какой-то прессинг, давление.
Почему результат давления равен нулю
Что творит младшее поколение в ответ? Некоторые подчиняются до поры до времени. Невозможно сломать человека настолько, чтобы он напрочь забыл о своих стремлениях. Многие подростки огрызаются, экстремалы после непродолжительной борьбы убегают. Они как-то самоликвидируются из этой связки, потому что больше терпеть такого угнетения не могут.
Когда отец либо мать кричит, отрок в ответ замыкается, плачет или молча накапливает ненависть, каким-то образом сопротивляется снаружи и изнутри. В ответ на морализирование: «В сотый раз повторяю, что ты должен то-то и то-то» — мальчишка либо девчонка думает: «О, завела шарманку». Он заводит глаза в поднебесье, запрокидывает назад голову и машинально кивает как китайский болванчик. Предсказания практически мотивируют сына и дочь на их исполнение. Воспитания никакого не получается.
Как считают родители, они поступают так из-за любви и благих намерений. «Что же здесь плохого? — спрашивают они. — Так воспитывали всех, испокон веку такой метод принят людьми». Ответ один — это отсутствие результата никогда не достигается та цель, которую насаждают и продавливают. И если, маленький человек, повзрослев, как-то состоится, то это будет не благодаря, а вопреки приемам насильственного воспитания.
Как надо поступать
По логике вещей каждый должен делать то, что приносит результат. Лопатой мы должны копать, а не крутить ею над головой и кричать: «Облака разгоняйтесь». Ничего не получится. Если отец орет: «Учись хорошо, я десять раз сказал!», а дитя этого не учится, то папаша орет чаще и громче. Молодец. Он выступает магнитофоном, у которого увеличивают звук. Результата опять не будет. Никакого, потому что телодвижения совершались, но не были направлены на конечный продукт.
Если какое-то действие не приводит к цели, то надо выполнить обратное действие. Допустим, вы долго-долго лечите свою ангину какими-то примочками, связанными с температурой, а все равно продолжаете болеть, то один раз съешьте мороженое и взбодрите собственное горло. Разрушьте нескончаемое колесо, от вечного катания которого толку нет.
Скажите отроку буквально следующее: «Я тут подумал. Правда, зачем тебе эта школа и уроки. Реально, не ходи, не занимайся, сиди дома и играй. Люблю тебя, дорогой, не надо учиться и насиловать себя». Возникло внутреннее возмущение? Да, действительно, один-два дня, ваше чадо может побездельничать. Но потом ему это надоест. Он же видит, что одноклассники учатся, а здесь мама просто с ума сошла.
Ребенок начнет учиться, но это будет его осмысленное решение, его дело, за которое он будет отвечать сам. Так гораздо более конструктивно в воспитании самостоятельности ребенка. Ведь самое главное, для чего его родили — это то, чтобы он стал самостоятельным человеком и жил сам. Поэтому за свои поступки отрок должен отвечать. Не проверяйте уроки, не контролируйте, не требуйте показать дневник. Дайте возможность поработать и платите ему тем, что постоянно не будете сомневаться в том, что он какой-то не такой хороший как вы представляли в своем воображении.
Холодность и равнодушие
В ритме современной жизни у родителей остается не так много времени, чтобы полноценно посвятить себя ребенку. Ведь большинство из нас старается обеспечить малыша всем необходимым, забывая о том, что ему прежде всего нужно внимание и любовь папы и мамы. А ведь маленькому человечку так хочется поделиться самым сокровенным со своими любимыми близкими людьми, рассказать о проблемах, переживаниях, похвалиться достижениями и получить поддержку. Отсутствие доверительных отношений в семье может проявиться в дальнейшем самым неблагоприятным образом.
Поэтому каким бы трудным не выдался бы день, каждый родитель должен взять себе за правило обязательно часть суток посвящать исключительно ребенку. Будь это совместное выполнение домашних заданий, вечерняя прогулка перед сном или сказка на ночь.
Гиперопека в семейном воспитании
Чрезмерная опека, как правило, проявляется в тех семьях, где мама воспитывает ребенка самостоятельно. Она боится, что отрок непременно простудится в ветреную погоду, попадет под машину, переходя дорогу, найдет плохих друзей и может начнет пить, курить и сквернословить. Поэтому мать старается буквально везде ходить за ручку даже уже с подросшим ребенком. При этом женщина часто забывает, что малыш тоже личность и вполне имеет право на свою точку зрения. Под воздействием такой гиперопеки человек вырастает эгоистичным, не умеющим принимать самостоятельно решения и страдающим от некой доли нарциссизма.
Жестокое обращение с детьми
Физическое насилие при воспитании применяется порой даже в благополучных семьях. Родители считают, что если ребенок не понимает просьб, значит проще все объяснить с помощью рукоприкладства. Это просто недопустимо. Ведь результатом такого обращения может стать нанесенная тяжелая психологическая травма, которая позже проявляется в течение всей жизни.
Поэтому родителям прежде всего надо научиться справляться со своими негативными эмоциями и гневом. Ребенок — тоже человек, с которым вполне можно найти общий язык.
Родительские амбиции
Ребенок вдруг выступает как воплощение собственных нереализованных амбиций и планов. Некоторые родители имеют привычку вспоминать, чем бы хотели заниматься в детстве, но по тем или иным причинам им это не удалось. И по мере взросления своего отрока они начинают проектировать свои детские нереализованные желания на его личность:
- «Я хочу, чтобы он занимался музыкой».
- «Неплохо было бы записать его на кружок робототехники».
- «Пусть занимается баскетболом».
При этом большинство родителей забывают и не желают поинтересоваться, что на самом деле интересно их чаду. И если в 5-6 лет дошкольник еще может полностью прислушиваться к мнению взрослых, то со временем такое навязывание может привести к протесту, конфликту интересов, к лжи и изворотливости.
Поэтому прежде всего важно прислушиваться к мнению ребенка, интересоваться его потребностями и вместе находить какие-то компромиссы.
Непонимание особенностей подросткового кризиса
Далеко не редкость наступление проблемных ситуаций в семьях, когда ребенок преодолевает подростковый период. Нередко поведение детей ставит взрослых в тупик, они не могут понять, что же происходит с их «ершистым любимчиком».
Родителям необходимо вспомнить, что ваш малыш и вы вместе с ним переживали кризисы:
- Первого года в годовалом возрасте;
- далее карапуз перешагнул рубеж трех лет;
- наконец, семь лет.
Казалось, бы, можно вздохнуть свободно, но не тут–то было. Подросток взрослеет, меняется, и родителям приходится вместе с ним пережить этот период.
Для начала нужно разобраться, почему именно в одиннадцать-тринадцать лет происходят бурные изменения в сознании чада, отражающиеся на его поведении. Все дело в том, что по утверждению психологов, все психические процессы формируется у детей уже к семи годам. Далее они лишь шлифуются, отчаиваются и корректируются. Но все это происходит без особых «встрясок», то есть психические процессы не воют и не соперничают с физиологией.
Поэтому примерно до двенадцати лет все относительно спокойно. Дальше в дело включаются половые гормоны, о которых раньше ни слуху, ни духу. Они то и являются виновниками переменчивости настроения у детей. Это состояние называется «подростковая псевдо депрессия». Из-за такой депрессии спокойный ребенок превращается в раздражительного человека, который ничего не успевает и все его взгляд всему мешают. Он становится замкнутым и не разговаривает с мамой и папой как прежде. И родители не всегда понимают причины такого состояния.
А происходит это потому, что гормоны не могут договориться с психическими процессами и пытаются ими управлять. Те же в свою очередь не собираются сдавать свои позиции и начинают сопротивляться. Их раздоры проявляются в виде беспричинных вспышек гнева между ребенком и его родителями. У подростка настроение меняется, он становится плаксивым, скрытным, уворачивается от материнской ласки.
Поэтому задачей всех взрослых является помощь ребенку пройти этот трудный период, и не допустить возникновения депрессии и нервного срыва.
Родителям во время разговоров с сыном или дочерью необходимо затрагивать «взрослые темы», обсуждать планы семьи, распределение обязанностей, пояснить ему сексуальные отношения между женщиной и мужчиной. Мать и отец должны сами научить юношу и девушку воспринимать свои возрастные физиологические изменения и не допускать, чтобы он искал информацию в сомнительных источниках и компаниях, где она часто подается искаженно. Ведь только родители способны сберечь своего ребенка и помочь ему в трудный для него час.
Резюме
Типичные ошибки — это действия, которые не приносят результата. Учитесь заменять неверные свои отношения и поступки на обратные, которые позволяют исправить положение и приблизиться к мечте.
Когда старшее поколение демонстрирует младшим не только отеческую безоглядную любовь, но и дружеское принятие, то последние начинают доверять, помогать и работать вместе. Важно принуждение и давление на ребенка или подростка заменить на веру в успех, поддержку и предоставление самостоятельности.
Любые отношения можно изменить к лучшему, для этого надо сделать три шага. Смотрите как это сделать в видео.