Как уйти из родительского дома

Человек рано или поздно задумывается о предназначении, месте в мире, собственном пути. Сначала осознает свое состояние, зависимость от родословной. Читая генограмму, вдруг понял что-то для себя. «Кажется повторяю судьбу дедушки, а его, даже если вспоминают, то только бранными словами». На сколько он соглашается изменяться, если семейная система дала сбой? Возможно ли отойти в сторону от предписанного ею сценария, уйти в самостоятельное плавание? Да, это реально. Нужно сделать три шага.

Шаг 1. Осознать свою «самость»

Для этого надо принять, что не ты такой, а просто по какой-то причине себя так видишь. Появляется маленький зазор между подражательными поведением и тобой. Чуть-чуть отстранение. Появляется возможность подумать: «Мне не обязательно так. Может быть я другой». Персонаж приходит к осознанному выбору, к самому себе.

Психотерапевты, составляя субъективную историю семьи, пытаются вывести человека из стресса. Тогда он самостоятельно принимает взрослые решения, никак не связанные с образцами из родословного древа.

Гарантии, что попав в семью, он опять не попадет в стрессовую ситуацию, никто не даст. Терапевт до конца уважает любой выбор человека. Если тому легче остаться лояльным по отношению к близким, погубив свою жизнь, это его право. Но он должен осознать, что делает. 

Шаг 2. Принять реальных родителей

А если готов идти на риск, почувствовать самостоятельным, наконец-то пропусти в сознание, что родители не Боги. Они не просто не хотят, чтобы мы были счастливы, они не могут. Это обыкновенные взрослые, как и другие люди, со своей человеческой судьбой. Мы не можем — они не могут. Такое осознание — признак взрослости. 

Должен отказаться от иллюзии, что если родители похвалят, поймут, поддержат, то ты будешь счастлив. Выйти из позиции малыша, сидящего во взрослых существах. Выкинут ощущение небожителей, которое из-за тревоги посылают родители. 

«Как можешь сравнивать мужа с отцом? Он даже не родственник».«Как можешь говорить, что твоя супруга такая же жена, как я твоему отцу? Мы же особенные». Паническое сообщение родителей очень хорошо осваивается. Появляется ощущение, что моя жизнь очень зависит от отношения к ней этих «богов». Но представление о взрослой непогрешимости заканчиваются рано, потому что начинаем смотреть им в глаза, а не снизу вверх. 

Подростковый кризис показателен и предсказуем. Дите кричит: «Вы неправильно живете, родители. Наделали много ошибок. Неправильно воспитываете». Юноша в последний раз пытается доказать, что они могут быть безгрешными, безошибочными. «Сделайте что-нибудь. Боюсь, потому что понял, что на моей дороге жизни с моей судьбой вы ничего не сделаете. Я один отвечаю за себя. Страшно». 

Шаг 3. Пройти кусочек одиночества и стать своим

Экзистенциальная психотерапия объясняет страхи через одиночество уходящего из дома ребенка. Почему мода на философию существования появилась на рубеже ХIХ-ХХ веков? 

В этом есть закономерность. Патриархальная система, которая существовала в  ХIХ веке, сохраняла контуры расширенной семьи. Бабушки, дедушки, дяди, тети перекидывали растущих детей с рук на руки. Вербально транслировали фамильные нормы и ценности. В открытую говорили, как надо делать. 

Уклад диктовал, когда дать самостоятельность мужчине, когда кончается материнское право на сына. Было четко сказано: «Мать, не лезь в эти дела. Он мужик, у него семья, строит дом, занимается своей работой. Не женское дело — туда соваться». В любой стране обряд инициации отсекал женскую половину. 

Было меньше тревоги, больше нормативов. Кому-то давали больше самостоятельности, потому что с точки зрения рода, он был успешным. Кого-то обрекали на обслуживание стариков. Это было принятое семьей решение: «Дядя Ваня, спасибо за то, что делаешь. Не построил карьеру, но остался дома помогать. Бережешь фамильное гнездо».

В начале ХХ века случилось то, что людей, охраняющих род, перестают ценить. Ставят их на ступеньку ниже персон, что сделали карьеру. Разрушаются личные жизни, семейное гнездо пускают с молотка. Нарушается привычная жизнь. Качаются нормы семьи. 

Все больше проявляется нуклеарная, а также супружеская или партнерская семья. «Вишневый сад», «Дядя Ваня» — показательная вещь. Лихорадочная попытка зацепиться, чтобы снять тревогу за то, что по пальцам разрушается.

В деревне становится успешным не тот, кто построил дом рядом со стариками, а тот, кто ушел в город и занял место квалифицированного рабочего.

Уклад в мировой истории ломается об коленку. Начинается сложное отношение с посланиями семьи. Возникает некоторый хаос. Человек должен сам решить остаться или выскочить на дорогу и бежать неизвестно куда с криком: «Я есть — единственный, неповторимый, нужный, важный». Именно в это время выбора должен определиться, рискнешь ли выйти на одинокую дорогу.

Философы говорят о том, что это кусочек. Вот ты выходишь из семьи очень страшно, потому что первый раз не свой, нет ощущения «я чей-то». 

Когда свой, к тебе прибегут и скажут, как надо жить. Пусть даже неправильно, но направят. За тобой следят, что творишь. Ты кому-то все время нужен, даже для того, чтобы бить по голове. Негативно или позитивно в тебе заинтересованы.

Настал момент. Ощутил себя взрослым, самостоятельным, раскланялся с родителями, вышел вперед. Ветер дует, но ты никому ни слова. Надо пройти какой-то кусок пути, окрепнуть и сделать выбор или вернуться, или научиться быть свои людям, с которыми встречаешься на дороге. Богу, а не проекции своего папы. Угодным и нужным настоящему Богу, миру, в котором ты находишься. «Я свой вам». Стать расширенным своим, по-настоящему принадлежать людям, жизни.

Но для того, чтобы пройти этот кусочек, надо мужество. Там много боли, страха, холода и одиночества. Многие философы и писатели такого экзистенциального направления бежали с середины пути назад в созависимую семью. И оттуда рассказывали об этом страхе, ими испытанном. Даже такой гигант как Ницше, отказавшись от одного отца, перевернувшись выбрал другого.

Тонкости

Всего три шага в самостоятельное плавание. Уйти из родительского дома можно, переехав в другую квартиру, город, страну. Но можно остаться жить вместе с отцом и матерью. Важно только сценарий жизни писать самому и нести за него ответственность. 

Поделиться ссылкой: