Хочу всегда побеждать

Жизнь полна различных событий, есть среди них взлеты и достижения. Но нередко случаются неудачи и проигрыши, и не каждый может спокойно их принять. Ведь признать тот факт, что победитель достоин этой награды не так просто, нужно мужество и выдержка. И если не каждый взрослый может справиться с этим, то детям в разы труднее это сделать. Задача родителей научить детей принимать поражения достойно, иначе в будущем его ждут разочарования.

Неудачи ребенка: что с ними делать

Малыш любит играть с родителями и другими детьми. Ему весело и хорошо, но как только ребенку предлагают занятие, в котором исход зависит только от него самого и его навыков, а дите терпит неудачу, он становится мрачным, может плохо себя вести. 

Дети по-разному реагируют на проигрыш. Одни сгребают свои игрушки в кучу и молчат, другие начинают расшвыривать их по комнате и орать, третьи погружаются в уныние и печаль. Бывает так, что ребята доводят себя до физического изнеможения и болезней, что естественно волнует родителей.

Как научить детей проигрывать:

  • Крайне важно учитывать тип темперамента своего чада. Флегматик будет относиться к провалу более спокойно, чем меланхолик и холерик. Поэтому не надо сравнивать реакцию на проигрыш одного малыша с поведением другого. Дети отличаются друг от друга, а при различных темпераментах разница существенна. Не учитывая эти характеристики родители сами расстраиваются и детей расстраивают, когда говорят: «Смотри, вот Петя не плачет. Он не обижается, а ты тут ноешь».
  • Способность справиться с негативными эмоциями от проигрыша зависит от возраста. Даже взрослые люди, проигрывая в значимых им вещах, расстраиваются. Может это и не доходит до истерик, но психическое состояние крайне неприятное в таких случаях. Состояние неудачника. Но взрослые научились контролировать свои эмоции, и как-то аккуратно справляются. 
  • Малыш же, особенно когда ему от 3 до 5 лет, только знакомится с собственными эмоциями. Ждать контроля за своим поведением от него не имеет никакого смысла. Поэтому ситуация, когда карапуз обижается и расстраивается, это закономерно и нормально. Призывать его успокоиться бессмысленно, потому что он бы и рад послушаться, но просто не знает как.
  • Злиться и кричать во время проигрыша — это вполне адекватный способ реагирования ребенка, который просто не в состоянии пока справиться со своими эмоциями. Угрозы закрыть рот и запреты на проявление эмоций приводят к тому, что невыраженные эмоции вызывают психосоматические заболевания.
  • Но обвинение кого-то другого и снятие ответственности за результат нанесет вред. Ведь важно не защитить ребенка от неприятностей, а научить его с ними жить и справляться. Потому что со временем невозможно будет уберечь дитя от всего окружающего мира и проконтролировать все последствия. Но научить правильно эмоционально реагировать надо, и тогда можно быть спокойным за то, что ребенок будет хорошо развиваться и чувствовать себя без участия мамы и папы.
  • Не стоит ругать малыша за его поведение, именно сейчас важно поддержать кроху и помочь пережить неудачу. Он должен почувствовать, что родители тоже переживают за него, ничего страшного не случилось. Надо помочь пережить это горе, ни отвлечь, ни задарить подарками и вкусняшками, а дать возможность прочувствовать трагедию. И быть с ним в это время рядом, поддерживать словами и действиями: «Я тебя понимаю. Я бы тоже расстроилась. Будь я на твоем месте, я бы тоже опечалилась, если бы проиграла в таком конкурсе». 
  • Если ребенок не настроен сейчас слушать и роняет слезы, можно просто помолчать и подождать, когда он перестанет плакать. Можно мягко приобнять, погладить. Какое-то физическое действие поможет расстроенному мальчишке/девчонке успокоиться и принять эту ситуацию. Главное сейчас — не начинать разбор полетов и причин проигрыша. Или искать виноватых: «Тренер виноват, партнеры не те, слишком строгие судьи». Все это обсудите позже, а может и не будете обсуждать. Ошибки обговорите тогда, когда состояние ребенка уже стабилизируется, и только в том случае, если он захочет выслушать вашу критику. 
  • В данный момент, когда на душе малыша плохо, единственное, что он хочет — это почувствовать, что мама и папа его любят. Любого — и победителя, и проигравшего. Нужно сказать, что, несмотря на поражение, он все равно старался, и в следующий раз обязательно все получится. Чаще всего при таком поведении родителей, дети успокаиваются и понимают, что от него не требуется результата любой ценой, главное не сдаваться.

Помнить! Ребенок должен быть уверен, что вы его любите, вне зависимости от того, что он делает. Вне зависимости от того достигает ли он успеха или нет. Любите не только тогда, когда он победитель

Как развивается ребенок

Каждому родителю хочется, чтобы его наследник был самым умным и способным, и они делают для этого все возможное: 

  • Покупают различные развивающие игры;
  • изучают разнообразные методики раннего развития;
  • выбирают самые лучшие и дорогостоящие детские сады;
  • водят чадо на дополнительные занятия. 

Но часто современные родители не учитывают одного. Мозг ребенка и его развитие происходит в определенной последовательности, согласно законам физиологии. Не может логическое мышление сформироваться в первые годы, как бы они не старались это сделать. В первую очередь малыш должен узнать этот мир через прикосновения, вкус и цвет, поэтому стоит дать ему возможность много играть в дошкольном детстве

Не стоит спешить учить буквы или английский язык, не нужно превращать учебу в цель. Конечно, это не значит, что в первые годы малыша надо совсем отказываться от занятий. Наоборот. Только проводить их в игровой и ненавязчивой форме, и в соответствии с возрастом. И опять же не ждать, что наследник легко справится со всеми учебными заданиями, заметит ошибки и быстро исправит их. Получается, что взрослые хотят, с одной стороны, чтобы сын/дочь конструктивно и здраво относился к неудаче, извлекал из него какой-то опыт, а с другой стороны — не учитывают, что малыши еще не умеют этого делать и не в состоянии проводить системный анализ. 

У ребенка формируется стереотип отношения к себе. Молодец, это когда чего-то достиг. А если он ничего не достиг, то он тогда кто?

Откуда у маленького человека берется такая реакция? Это происходит, когда сформировано понимание: «победа — хорошо, а проигрыш — плохо». Возможно в семье такое сформировали, не замечая роковой ошибки и ее последствия. «Я проиграл, а неудачников никто не любит», — такая мысль подорвет уверенность и желание продолжать бороться у любого человека, не только у несмышленыша.

Мозг и мышление ребенка не способны оценить ситуацию так, как делает взрослый. Словесно-логический тип мышления начинает формироваться после пяти лет. Если у карапуза что-то не получается, ни в коем случае нельзя считать это поражением и говорить ему об этом. Нужно просто сказать, что ничего страшного не произошло, и вернуться к заданию через какое-то время.

Когда дети взрослеют и начинают общаться с другими ребятами, они начинают понимать, что невозможно быть всегда победителем. Это понимание очень бьет по их самолюбию, и после каждого поражения они не желают продолжать что-либо делать. Если человек не умеет проигрывать, то он уже не будет ввязываться в соревнования из-за боязни того, что проиграет. Это значит, что по сути он лишает себя в детстве большого опыта, а во взрослой жизни какого-то конкурентного преимущества, связанного с соперничеством. Ведь должность начальника достанется только одному работнику в отделе. 

Тяжело переживая проигрыш ребенок может забыть элементарные действия, которые он успешно выполнял ранее, и отказаться учить что-то новое. Он начинает скрывать свои неудачи, чтобы дольше оставаться победителем. Появляется страх, что его разоблачат, и любая попытка помочь приводит к агрессии. Тут взрослым стоит объяснить ребенку, что каждый человек может ошибаться, и это нормально. Отрока стоит подбодрить и пожалеть. Это добавит ему уверенности в своих силах.

Известный ученый Томас Эдисон, прежде чем изобрести нить накаливания для лампочки, провел около 700 опытов, и все они заканчивались неудачами. Когда изобретателя спрашивали о том, почему он не останавливался, Эдисон говорил примерно следующее: «У меня не было провалов. Я поставил много удачных экспериментов, чтобы доказать, что это не работает». Вот такое правильное отношение к проигрышу является залогом успеха в жизни.

Важно! Позвольте детям учиться на своих ошибках. Для того чтобы научиться плавать — надо плавать, чтобы научиться ездить на велосипеде — нужно ездить на велосипеде. Для того чтобы научиться проигрывать — нужно проигрывать.

Если в семье соперничают двое детей: что делать родителям

У каждого малыша от природы свои способности. Если во время определить эти склонности и развивать их, ребенок достигнет хороших результатов. При этом дитё даже не задумается, что кто-то иной не может выполнить то, что он с легкостью делает. Но, когда столкнется с другим ребенком с такими же умениями, начинается соперничество. И особенно ярко это проявляется в семьях, где воспитываются двое детей. Тут в ход идут любые методы. 

Как же родителям добиться, чтобы конкуренция была честной? Поддерживать нужно обоих детей. Того, кто проигрывает — морально подбодрить, а у победителя отметить его волю к победе, стремление быть первым. И ни в коем случае нельзя сравнивать своих детей: каждый из них – личность. И задача матери и отца помочь каждому ребенку стать самим собой.

Как же вести себя родителям, если у ребенка неудача

Психологи утверждают, что научить ребенка адекватно реагировать на неудачи за один день не получится. В первую очередь родители должны изменить свое отношение:

  1. Не требовать от малыша непревзойденных результатов. На каждом маленьком детском шаге к победе надо заострять внимание и объяснять, что в этот раз у него получилось лучше, чем в прошлый, чем вчера и позавчера.
  2. Называть качества ребенка, которые стали причиной успеха. Особенно это важно делать, когда у малыша что-то получается. Способность ребенка проигрывать напрямую связана с умением выигрывать. Это говорит, что он обладает упорством и способностью достигать цели.
  3. Не сравнивать ни с кем. Среди детей нет идеалов, каждый малыш по-своему хорош. Отроку надо объяснять, что для того, чтобы добиться успеха, нужно приложить усилия.
  4. Забыть о критике. Нельзя стыдить или ругать малыша за неудачи. Важно показать, что его любят. Часто ребенка хвалят за победу, также надо благодарить его за все попытки научиться.
  5. Жалеть ребенка. Взрослым нужно быть терпеливыми и поддерживать детей во всем.

Научить ребенка проще относится к неудачам — задача родителей, и от того как они справятся с задачей, во многом зависит будущее малыша.

Действительно ли надо учить проигрывать или все-таки лучше ребенка настраивать только на победу? Мне было бы интересно узнать вашу точку зрения в комментариях.

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *