Сложности ребят в школе, частые детские заболевания, употребление ими спиртных напитков и наркотиков возникают из-за проблем близких старших в семье, прежде всего отношений матери и отца. Родители решают свои вопросы за счет детей, но должно ведь быть наоборот. Точнее этот вопрос формулируется так:«Сыновья и дочери пытаются решить конфликты матери, отца за счёт своей жизни». Примерно про одно и то же, но разными словами и смыслами.
В чем виноваты родители
Взрослые не осознают свои действия. Но в тот момент, когда они что-то не хотят решать до конца, сохраняют напряжение, чувствуют себя беспомощными, у ребенка одна задача — сохранить целостную систему. «У меня есть семья, защищен и могу жить». Поэтому всякое нарушение целостности вызывает панику, тревогу — какие бы ни были родители, они должны быть вместе. В этот момент малыш демонстрирует «симптом семьи».
Отец привел сына на коррекцию:
— Плохо учится, грубит, не хочет ходить в школу, убегает из дому, все время болеет. Можно перечислять до бесконечности.
— Что происходит у вас дома?
— А причем здесь наша семья?
Глава семейства подразумевает: «Возьмите оболтуса и что-нибудь сделайте. А мы сохранимся, будем жить по-прежнему». Дает посыл психологу:«Верните нам исправленного, нам будет спокойней».
Такая коррекция в принципе невозможна. Поведение ребенка — не поведение одного элемента. Он так себя показывает, потому что хочет что-то сделать для сохранения своей семьи. Самый простой пример. Муж и жена в постоянном тяжелом настроении. Они недовольны друг другом. Претензии привычно слетают с их губ. Родители твердо знают, что они так будут жить до глубокой старости. Потом на могиле супруга жена расскажет печальную сагу об умершем человеке. Способ жизни, распространенный в России.
Напряжение бьет током ребенка в этой семье. Он чувствует, но не может знать, что мать и отец проживут так всю жизнь. Присутствует постоянный страх, что взрослые разбегутся. Что он тогда делает? Помнит на уровне тела, что когда болел, вся семья собиралась вокруг него. Поэтому заболевает тяжело и сильно.
Психосоматическое заболевание. Семья не собирается — ребенок усиливает болезнь, как будто не хочет выздоравливать. Чадо любым путем затягивает недомогание с немым призывом: «Мама, папа, соединитесь». Желание ингода исполняется. Взрослые начинают разговаривать, подкрепляют модель.
Неуспеваемость как симптом семейной катастрофы
Замечательный способ соединить даже разведенных родителей — получать двойки. А уж если ты стал наркоманом, то шансы увидеть всю расширенную семью возле себя колоссальные. Важно своим поведением, жизнью выровнять семейные отношения, снять напряжение. Но это не получается. Ни один ребенок не может изменить жизнь взрослых, но его мистическое детское мышление подталкивает к магической формуле: «Сделаю вот так — получится вот эдак».
Профилактика поведения — открытые взаимоотношения в семье. Озвученные события, где есть и вопрос, и объяснения, и попытка как-то решить ситуацию. Если этого нет, то семья созависимая, где каждый ведет себя таким образом, чтобы другие вели себя так, а не иначе:
— Не буду этого говорить, потому что он начнет орать.
— Никогда не скажу этого, она будет плакать. Поэтому и сыну никогда не скажу, он неправильно поймет. Он должен думать, что у нас все в порядке. В созависимой семье правда утаивается, присутствует момент хаоса — непонятности происходящих явлений.
Как решает проблему благополучная семья
Например, ребенок получил двойку. В открытой семье привыкли говорить по делу. Задают вопросы:
— По какому предмету получил неуд? Почему не ответил?
— По литературе, не доучил, — сознается школьник.
— Иди, учи.
Или:
— Я знал, а меня неправильно спросили, — возмущается сын (дочь).
— Может в школу сходить? Поговорить с учительницей. Или договориться с репетитором? Школу сменить? — родители предлагают конструктивные решения.
Мать поворачивается к отцу: «Может над этим подумаешь?». Мужчина отвечает: «Сейчас нет времени. Я занят на работе. Давай завтра». «Понимаю, обидно конечно, что занят», — нормальное прояснение ситуации.
Ребенок идет учить литературу, или не учит, но понимает, что делает и какие будут последствия. За неуспеваемость будут ругать. Беспорядок отсутствует. Вещи ясно прямолинейно объясняются.
Что происходит в созависимой семье
Ребенок получил двойку, стоит посреди комнаты. Взрослые наступают со всех сторон.
- Мать кричит: «Конечно, мне мало того, что твой отец ни черта дома не делает, не помогает. Я кручусь как белка в колесе на двух работах. Да еще и твои двойки. Вот посмотри, батя, хоть бы раз ты пораньше с гаража пришел, то двойки бы не было».
- Отец: «А если бы ты с порога не орала, то он бы и отца уважал, и получал бы пятерки».
- Бабушка: «Ну конечно, довели ребенка. Говорила тебе, не выходить за него замуж. Иди сюда маленький. Ну что же они с тобой делают».
- Мать и отец хором: «Оставьте мальчишку в покое. Это наш сын».
Ни один мудрец не придумает, что должен делать ребенок в этой ситуации, чего от него хотят. Как поступить, чтобы взрослые прояснили отношения, договорились или не договорились? Литература забыта и не до оценок.
- Ребенок становится на сторону бабушки: «Я вас ненавижу, — кричит он родителям, — вы меня довели. Поэтому получаю двойки».
- На мальчишку кидаются родители объединенным фронтом: «Бабушка тебя избаловала. Поэтому ты так ведешь, нас достаешь».
- Мать: «Как ты с отцом разговариваешь».
- Отец: «Как смеешь мать обижать».
- Сын присоединяется к отцу, гонит прочь мать и бабку.
- Бабушка: «Понятно, это он тебя научил. Яблоко от яблони недалеко падает».
Ребенок начинает ходить по кругу и искать себе место. Забыты математика, русский язык, биология. Ученик в школе не включается. Синдром дефицита внимания? А он сидит в школе и думает: «Что происходит дома, чтобы мне такого сделать».
Один ребенок застревает в семье, вечно неуспешный, пристраивается то к маме, то к папе. То он вообще муж своей матери. То равный партнер своего отца, объясняет как надо разговаривать с любимой женщиной. То утешитель бабушки непонятно каким образом.
Другой ребенок от этого хаоса начинает медленно сходить с ума и понимает, что больше не может. И тогда он вылетает как пробка из семьи и оказывается на улице. В доме появляется занятие: послания усиливаются, продолжается хаос. Отроку начинают говорить, почему он должен вернуться, почему плохо оставаться вне семьи. Системное взаимодействие срабатывает. Ребенок раздавлен.
Если нет отца и мужа
Мать чувствует, что не нужна мужу. У нее нет мужчин. Ей не хватает надежности, каменной стены. Мимо ходит маленький мальчик. «Какой молодец, только ты поддерживаешь маму. Вот растет настоящий мужчина, он о матери заботится».
Ребенок попадает в странную, непонятную позицию заместителя отца. Ощущает вину, потому что занимает чужое место. Наполовину понимает то, что должен делать с мамой. Сверхответственность, вина, полная беспомощность.
Иногда вырастает совсем сломленный человечек. Мужчина без хребта не может найти места среди женщин и в реальной жизни. Как вариант— выйти в компьютер. В виртуальном мире можно не уходя из семейной системы хоть на какое-то время отключиться.
Когда отсутствует авторитет
Юноша чувствует свое превосходство над родителями и переходит границу «я—ребенок, вы—взрослые». Начинает видеть старших как мужчину и женщину без прикрас. Он вступает в то интимное пространство, где ребенку быть нельзя. Его подпустили слишком близко: смотреть, обсуждать, контролировать.
У него появляется брезгливое чувство по отношению к женщинам вообще. «Они все вблизи противные». В них нет ничего романтичного. Всех готовы поглотить, затащить в свои сети. Подозрительно тревожное отношение к мужчине. Видит в них соперников. В современном мире таких одиноких людей можно встретить много.
Нет романтики, нет и страсти, и удивительного состояния в котором рождается новый ребенок. Он рождается из чуть-чуть идеализированного отношения.
Куда ведет чувство ненужности
От бесстрастных существ появляются дети неуверенные, что они кому-то нужны. Человек растет не ради себя, а все время оглядывается, ищет кому пригодиться. «Вам не нужно наладить баланс в семье, на работе? Вы не нуждаетесь во мне? А то вроде меня и нет».
Такой выросший ребенок изведет любого партнера бесконечным повторением одного и того же вопроса:« А ты меня любишь? Докажи. Я тебе нужен? Докажи». Он начинает строить интересную модель семьи.
Например, жена алкоголика делает все, чтобы муж пил. Пока он пьет, чувствует себя нужной. Иначе не будет понятно, что делать. Когда он захочет бросить водку, будет устраивать скандалы, чтобы жизнь медом не казалась или приглашать в дом гостей с выпивкой. Будет все время следить, чтобы он не перестал быть созависимым. Потому что ее место тогда исчезнет.
Такая же конструкция у мужа, которому нужна больная, беспомощная жена. Богатый муж, который парализует свою супругу, не разрешает выходить из дома , работать — это та же самая конструкция. Он старательно растить дома женщину, которая без него не проживет. Ему нужно чувствовать, что кому-то до такой степени нужен, что без него жить не сможет. Необходим беспомощный паралитик.
Немного о патриархате
Хотя внешне предъявляет уверенного в себе мужчину и говорит, что это патриархат. Что он глава семьи и нужна женщина, которая знает свое место. На самом деле при патриархате беспомощная женщина-паралитик не нужна была. Выбирали хозяйку ведущую дом и растящую детей. Отношения строились по определенным нормам.
Даже на Востоке, где казалось бы, что у женщин очень подавленная роль, она с мужем очень хорошо договаривается по всем вопросам. Просто соблюдает определенные правила, давит не сверху, а снизу. Поэтому это не про уважение к мужчине, а про то, что ему нужно, чтобы кто-то катастрофически в нем нуждался.
Все дела рождаются семейными системными отношениями, в которые непроизвольно затягивают ребенка живо и весело. Корни поведения подростков и взрослых людей находятся внутри каждого рода, его уклада и традиций.