Предположим ситуацию, когда у одного из супругов страсть прошла, а другой продолжает любить. Когда один понял, что партнерская семья кончилась, а второй неистовствует, предъявляет родительские требования по сохранению брака. Бывает так, что два человека поженились на разных позициях и багаже?
Нет, чаще женятся люди похожего типажа. Поисковая система работает уникально. Когда смотришь генограмму мужа и жены, удивляешься большому количеству сходства: в родительских фигурах, истории роста, привычках и даже болезнях. Находите человека, который может попасть в самое больное, так как вырос в тех же условиях. Иначе никакая встреча не была бы возможна.
Про вторую половинку — миф
Психологический тест для людей, верящих в возможность найти вторую половинку. Представьте, что живем в 12 миллионной Москве, предположим, что шесть миллионов — женщин. Допустим молодому человеку — 25 лет. Следовательно, его устроит любая девушка от 18 до 26, а их всего восемь процентов. Из этой части выбирает близких к идеалу: голубыми глазами, брюнеток, белой кожей, с матерью-красавицей. Выясняется, что, если потратит всю жизнь, в Москве он пары найти не сможет. Если говорим о городке в 30 тысяч населения, то это вообще невероятно, как полет в космос. То есть любая попытка набрести на идеал обречена.
Очень правильная позиция. Если вы начали искать, то выполните свою цель. Вы никогда не уйдете от мамы. Вы с ней останетесь. Будете абсолютно безгрешны, потому что искали вторую половинку. Не сидели рядом, а напряженно действовали. А поскольку такое практически невозможно, продолжаете существовать с мамой.
Как ворчал 50-летний холостяк — у любой претендентки все время чуть-чуть несовпадение. Дом за городом, много детей, молодая дама с косой — его мечта, но всегда чего-то не хватает. Спустя некоторое время наконец-то построил дом… для мамы.
Оглянуться на себя
Вот здесь и вылезает сатана. Любой из супругов, который сейчас настроен на партнерские отношения, будет честно ждать, когда любовь другого закончится и только тогда позволит себе уйти. Такое безвыходное состояние длится годами. Как быть взрослым устоявшимся парам, который находятся в тупиковой ситуации?
На минутку отойти чуть-чуть от огромного костра, где он горит, когда что-то не складывается. В ситуации много эмоциональных разборок на тему: «Он неправильно себя ведет».
Здесь важно исправить позицию, научиться хоть на минутку обратить внимание на себя. «На какие мои действия так реагирует». Это довольно сложная работа.
Приходит женщина с жалобой:
— Он меня с грязью мешает. Каждый день уничтожает.
— А как вы этого добиваетесь? Как вам удается заставить мужчину каждый день тратить столько энергии? Этого же адова работа. Что вы делаете и какие слова в это время произносите?
Надо посмотреть, что творите, чтобы так отвечали. И попробовать хоть немного изменить поведение. Видеть против себя не воображаемую фигуру, на минутку протереть стекло, увидеть живую особь и спросить: «Что на самом думаешь про меня?»
Это возможно приведет к мгновенному разладу. Даже в тот момент, когда беседуешь с воображаемым персонажем, а не реальным, закладываешь фундамент для будущего развода. Терять уже нечего. Они расстанутся либо физически, либо муж будет повторять, что с ней не интересно. Жена перестала быть женщиной для других разговоров, кроме воспитания детей. Или нечего искать в нем, знаю его как облупленного.
Но есть шанс. Спросишь о мыслях, чувствах и обнаружишь вдруг нового занимательного человека. Живого индивида, с которым хорошо договориться.
Варианты разрешения
А вдруг он окажется чужим? Сколько бы вы ни старались измениться, все остается по-прежнему.
В семейной системе присутствует несколько позиций:
- Оба готовы меняться. Один стоит, потом начинает изменяться. Другой двигается, застревает, но оба потихоньку преображаются. Изначально наблюдали не очень хороший брак, а через несколько лет удивляемся: «Они так ладно живут. Нашли друг друга. Надо же».
- Второй вариант. Они оба меняются. Один продолжает, а другой останавливается. Брак очень легко распадается. Тот, кто хочет меняться — идет дальше. А оставшийся ищет партнера себе под стать и спокойно с ним живет.
- Самый жестокий распад брака, когда оба не хотят терять партнера. Есть еще потенциал к изменениям, но они испугались, струсили и разбежались. Возникает ощущение, что тебя предали, что если бы он сделал шаг — сохранилась бы связь.«У меня был бы шанс». Вот это не вовремя разорванный брак.
- Когда исчезает нитка влечения — это спокойно расходящиеся люди. Остаются нормальные отношения к общим детям и друг к другу. Желают всего доброго в новом браке. Перезваниваются, приходят на помощь.
Ничего страшного не будет, если после 15 лет брака в привычных своих действиях остановитесь, вытрите пыль придуманную и посмотрите в лицо реальности. Все что могло быть, уже свершилось. Почувствуете одиноким — давно уже одиноки. Ненужный и важный никому — это происходит все последние годы. Больно поставить точку, но тяжелее любить уже на могиле.
Старичок внезапно умер, пока жена ходила на рынок. Целая делегация бабушек выдвинулась навстречу его старой супруге, чтобы сообщить ужасную весть. В ответ она закричала: «Ой бабоньки, как же он меня мучил».
Когда человек умер, ты открыто высказываешь что угодно. А если жив — притворяешься, чтобы он не глумился. Но на самом деле издевательства продолжаются. И только, когда противоположное существо в могиле — не страшишься ответа. Не контролируешь и кричишь то, что накипело. А вот закричала бы лет 20 назад: «Когда ты это делаешь — мне жить не хочется». Этот дед, глядишь бы почесал в затылке и сказал: «Действительно, я какой-то кривой. Ты предупреждай, когда я начинаю». И жили бы по-человечески.
Привычка — вторая натура
«Он меня мучил, но я об этом ему не сообщала», — это убежденность очень многих людей, что только манипуляция позволяет жить. Пока делаю так — контролирую.
В созависимой семье люди не открыто общаются и не обсуждают событие, Пытаются сохранить отношение за счет каких-то подстроек, всегда есть взаимное жонглирование: «Я так делаю, потому что в ответ ты делаешь вот так».
Живу, разговариваю, дышу так, чтобы ты…, а не я… — на самом деле это иллюзия контроля. Персонаж ведет себя так, как он умеет, вопреки чувству, что все в твоих руках, что ты хозяин. Отказ от манипуляции — трудное движение, потому что снимается контроль.
А он родом из детства. Младенец орет — мама бежит, визжим — папа успокаивает, крутит живот — бабушка носит на руках. Нам плохо — все кругом окружают, хорошо — отступают. Появляется детское ощущение, что я — центр Вселенной и своим поведением контролирую все вокруг.
Отлично, если взрослеющая личность откажется от такой фантазии, Согласится с тем, что живые существа ведут себя, как могут, и от тебя не зависят. Это мудрость Кутузова на Бородинском поле.
Люди боятся отказаться от детской позиции. Пусть мираж, но власть. Контролируем интонацией, словами, болезнями. Давим обвинениями. Сколько времени вину выдержит — не очень долго. Обременительно, поэтому чувство сменяется злостью.
Развивается ситуация: «Мало, что меня превратил своим поведением в инвалида, так ты еще меня и ненавидишь». Снова добавляется вина для усиления злости.
Стоит ли здесь пытаться изменить отношения. Или продолжать жить так? А не страшновато? Кому-то страшно менять привычное зло. Привычка — деспот меж людьми.
Любого психотерапевта учат наблюдать процесс жития других людей, оставаясь нейтральным. Если нормально в ненависти, злости, болезнях, боли — пусть сохраняют. Только признают, что это их выбор.
Семья как форма бытия
А зачем люди вообще создают семью? Это разве не архаичная форма устройства?
Есть такая смешная подробность бытия. У детей на телесном уровне отслеживается потребность в маме и папе. Если нет родительской фигуры — спине зябко, неприятно. Поэтому мужчина и женщина соединяются прежде всего для того, чтобы родился третий и продолжил род. Ребенок — это то, что растет в садике, создаваемое родителями.
Если в семье нет детей, тогда для сохранения баланса они должны вырастить что-то взамен — общее дело, безумную работу, в которой друг друга поддерживают. То есть должно появиться что-то, о чем надо заботиться. Очень важное для них, как продолжение их жизни. Это сильное оправдание существования заложено в человеке.
Если мать сохраняет отца для ребенка в неполной семье, для последнего это как полноценное воспитание. Он знает, кто его папа, имеет право быть похожим, ощущение полноты сохраняется.
Если женщины взяли ножницы и отстригли мужскую фигуру, складывается неблагополучная история. Берт Хеллингер, немецкий психотерапевт, известен благодаря терапевтическому методу, именуемому — «семейные расстановки». Он говорит:
- если убрали отца, не вспоминают, или хают с ненавистью, обидой, негодованием,
- «ты не будешь похож на этого подлеца, никогда»,— даже не произнося вслух таких слов, только внутренне проецируя их,
- то в семье обязательно появится негативный образ этого мужчины.
Мать-одиночка растит сына от алкоголика, следит за тем, чтобы он не пил, а ребенок начинает пить. Ведет в точности как тот, повторяет жизнь в точности, как бы утверждая: «Не уважаешь моего отца, но любишь меня. Поэтому будешь во мне видеть его образ и любить».
Вместо заключения
Почему же из всех поговорок остановились на одной «Муж и жена — одна сатана»?
На самом деле в проблемных парах один утверждает: «Я — хороший, он — плохой», и глубоко ошибается. Народ чует правду. Супруги похожи. Они про одно и то же.
Это очень занимательная структура. В ней далеко все не сладко. Это о том, что есть целостная семейная система, которая очень трудно размыкается. В ней сам черт ногу сломит, натыкаясь на внутреннюю агрессию по отношению к окружению: «Не трогайте нас». Что делает семью семьей в трудную минуту.
Очень надеюсь, что попытка остановиться, правдиво посмотреть на окружающих людей и самого себя, приведет читателей к мысли: «Будешь честным, искренним в словах и поведении, тогда есть надежда, что все наладится».