Ситуации бывают разные, не всегда отношения супругов ладятся. Допустим, что в созависимой семье невозможно уже исправить положение. Все ресурсы исчерпаны. Но взрослые остаются вместе ради ребенка. Здесь уместно задать вопросы:
- Родителям лучше разойтись или притворяться, что все в порядке, и продолжать жить вместе для сохранения полной семьи?
- Если решили разводиться, как сказать ребенку, чтобы он не чувствовал себя брошенным?
- Как помочь сыну или дочери в трудных ситуациях, чтобы они ощущали за спиной поддержку?
Надо ли остаться вместе
Бракоразводные пары говорят, что они продолжают жить вместе ради ребенка. На самом деле это не так. Они просто сваливают вину плохих отношений на малыша, у которого в свою очередь накапливается долг перед родителями за то, что они так мучились ради него. Все это время ему было несладко.
Обычно дети знают все, что происходит в семье. То, что родители ежедневно, ежечасно на грани развода, ребенок видит, чувствует, понимает. Скрыть это невозможно. Чадо все время в напряжении, но слышит, что они вот так мучаются из-за него. И он должен, когда вырастет, отдать долг.
Некоторые родители берут долг по полной программе. Мать говорит: «Вот прожила с твоим отцом всю жизнь, терпела, а ты собираешься менять меня на какую-нибудь женщину. Возвращайся помогать мне, звони утром и вечером, беспокойся о матери. Женщин на свете много, а я одна. Единственная и достойная твоего внимания». Вот вам отдача долга.
Взрослый сын, когда у него не ладится в своей семье, сразу бежит к маме. Три, четыре, пять раз. «Женщины попадаются в наше время не такие, — говорит мама, — не подходят». Здесь очень сильное родительское послание: «Не сближайся ни с кем кроме нас. Тебя никто по-настоящему не поймет». Оно хорошо ложится на сыновний долг: «Это единственные люди, которым обязан всем. Меня понимают. С ними я в единении, а там все чужие и малопонятные существа».
Что касается развода
Вариант первый. Два человека разводятся, говорят малышу, что не могут остаться вместе и разлюбили друг друга: «Тебе больно, тяжело, но так получилось. Мы уже не муж и жена, но у тебя остаются и мать, и отец. Мы можем договориться как родители между собой».
Это не легкая ситуация, но пережить ее можно. Человечек через некоторое время убеждается, что действительно и мама, и папа продолжают заботиться, проводят с ним время вместе. Он успокаивается, можно нормально заниматься своей жизнью.
Вариант второй. Развод проходит по схеме: «Ты должен решить, кто из нас прав, кто виноват, стать судьей для отца и матери. Займи ту или другую сторону. Помоги мне справиться с ним». Ребенок превращается в мяч в руках родителей. Тогда удивительно тяжелая симптоматика в поведении детей.
Например, разведенный мужчина рассказывает, что пока он жил в семье, его сын никогда не был жадным. Никогда не просил что-либо купить. Сейчас как подменили ребенка. С ним невозможно выходить в город. Он все время кричит:«Купи это!» и устраивает истерику. Отец не знает, что делать.
Когда спрашиваешь, как к этому относится мама после развода, то она отвечает: «А что? Ему жалко? Ну пусть хоть это тебе дает, если другого не может». Ребенок проверяет таким образом нужен ли он папе. Чадо раз за разом кричит «дай», если купит, то значит любит. Если не даст — наверное не нужен. Мама же говорит.
То же самое и в обратную сторону. «Твоя мать не заботилась о тебе и сейчас ты не нужен. Посмотри, меня вытолкала, у нее новый появился. Через какое-то время она и его выгонит. Ты к нему не привыкай». Посыл такой жестокий и злой: «Будь моим. Контролируй поведение матери. Следи за тем, как она себя ведет».
Представляете ситуацию сына. В таких случаях иногда бывает энурез довольно во взрослом состоянии. Потому что это такое напряжение и ощущение, что нет места ребенка рядом с родителями. «Я должен быть кем-то другим. Вот этим вот ходячим посланием между ними».
Вот так родители делают ответственными детей за то, что происходит с ними. Схемы довольно понятны и узнаваемы.
Какие проблемы возникают у ребенка
В благополучной или проблемной семье у детей могут возникать любые затруднения. Наиболее частые из них связаны с образованием и общением.
Трудности у школьника по предмету
Но если нет необходимости быть неуспешным, то здесь нет динамики. Нужно посмотреть, что у ребенка не получается. Родители удивляются, когда им задают вопрос:
— А вы спрашивали сына, какие трудности у него в математике?
— Нет, как-то в голову такое не приходило.
— А что вы ему говорили?
— Учи математику. Мы следили, чтобы он за нее садился. Проверяли, записал ли в дневник домашнее задание.
Представьте следующую ситуацию. Если кого-то из взрослых посадить за непонятное ему задание, то он тоже застрянет, ничего не получится. Его начинают ругать раз за разом. Не предлагают никакой помощи. Не спрашивают, где застрял. Говорят: «Что же вы не делаете! Работайте сейчас же с десяти утра и до шести вечера. Разве мы вам не говорили, чтобы вы это выполнили?» Ограничивают работника жесткими рамками.
В таких случаях человек сам бежит за помощью или агрессивно отстаивает свои права: «Вы мне не говорили. У меня нет времени этим заниматься. А почему я должен это делать? А почему на меня свалили?»
Кризис-менеджер советует руководителю спросить подчиненного, какие ресурсы ему нужны для исполнения заказа: «Дайте эту помощь, если не справится, то увольняйте. Подтолкнули, справился — то все нормально. То есть спросите, что не получается. Где узел?» Люди кивают головой: «Да, это, конечно, нормально».
В семье чаще всего родители застревают вот на этой фазе «рамкования» ситуации. А здесь надо посмотреть, что происходит на самом деле. Потому что, перед глазами есть пример, когда мы осваиваем профессию. Если что-то не понято вначале, все остальное время уже ничего не понимаем.
То же самое происходит у ребенка в школе. Не понял раз, не понял два, накапливается, и он уже не знает, что с этим делать. Поэтому, чтобы ему помочь, надо влезть, разобрать по элементам, посмотреть в чем загвоздка. Может объяснить вот эти три вещи дома, и он пойдет дальше.
Может надо взять на месяц репетитора, позаниматься. А может быть он скажет, что чуть-чуть не успевает, потому что медленно пишет или медленно читает. Заниматься тогда надо не математикой, а техникой чтения.
Важно смотреть, что на самом деле делается. И проблема будет решена. Перестать с наскока, пытаясь отвязаться, быстренько отдавать команды. Начать смотреть на происходящее глазами реалиста. Очень полезно воспитание детей.
Вторая проблема детей — это общение
Возникает у детей все время и постоянно. Здесь важно, чтобы родители вспомнили себя в детстве. Потому что наши взрослые послания по отношению к детям часто выглядят бредом.
Сына в классе начали слегка обижать. Папа, проходя мимо, произносит удивленно: «Ты же мужик. Соберись, слушай, дай ему в морду. Они будут тебя уважать, перестанут задирать». Он имеет в виду идеальную ситуацию, в которой взрослые мужчины, соизмеряющие себя силой, находятся на площадке, где нет полиции.
Ученик приходит в класс, в котором разнокалиберные дети, и не всякому можно дать. Убьет, это первое. Второе — в тот момент, когда размахиваешь кулаками, появляется полицейский в лице учительницы. Она говорит, что ученик — хулиган:
— Зачем избиваешь мальчиков. Как не стыдно. Не понимаешь, что они друзья по классу?
— А папа? — удивляется мальчишка.
— Папа про другое говорил. Про то, что ты должен отстаивать свое достоинство.
Между школой и семьей стоит один ребенок и не понимает, что в такой ситуации нужно делать.
А как должен повести себя папа в такой ситуации, когда семилетний ребенок пожаловался? На секундочку включиться. Вспомнить себя, что здесь существует роль взрослого человека.
- Если сына очень сильно обижают, то кто-то из родителей обязан появиться в школе, подойти к другим взрослым людям и сказать: «Здравствуйте. Тут наш ребенок, и его обижают. Не могли бы проследить». Помогает выровнять ситуацию.
- Если это не жесткий случай, когда все травят одного и переходят границы, а есть непонимание и неумение общаться, испокон веку существовал семейный рецепт: «Откройте двери, позовите детей в дом». Устройте детский праздник. Сходите куда-нибудь с этими ребятами. Подтяните их взрослыми способами к вашему ребенку. Общайтесь с ними, и отношения улучшатся. Ему рядом с родителями будет легче завязать контакт с одноклассниками. Такой достаточно апробированный способ.
- Еще один вариант. Если вы чувствуете, что ваш ребенок поймет, сказать:« Посмотри на обидчика другими глазами. Может, в ответ на его оскорбление, так смотришь, что он разгуливается и на тебя кидается. Попробуй с ним нормально поговорить, отвлечь его».
То есть рецепт тот же — включиться в реальную ситуацию и посмотреть, что на самом деле происходит. И тогда можно помочь ребенку. Ему иногда нужен не точный совет, а важно почувствовать себя не одиноким. Что у него за спиной родители.
Его безопасность — не его ответственность. Тогда он спокойнее во внешнем мире делает свое дело и добивается результата. Это закон развития. До какого-то возраста детеныш должен знать, что есть кто-то, кто в любой критической ситуации выручит и поможет. И не стоять одинокий как перст между школой, семьей, обществом и бабушкой на скамейке.