Согласно данным Всемирной организации здравоохранения в начале 2000-х годов лишь 10% процентов российских подростков начинали половую жизнь до 16 лет, сегодня это число выросло до 50%. Но любой откровенный разговор с вами смущает сына или дочь.Такое состояние удваивается, когда пытаетесь поговорить с ними о сексе.
Хотя вы, вероятно, лучший источник достоверной информации, но и также являетесь последним человеком на Земле (или где-либо ещё), с которым подросток хочет обсудить щекотливый интимный вопрос. Он стремится уберечь детское представление, что мама и папа вне этого. Ребята конечно знают, что живые существа появляются в результате сексуального акта, но обсуждать, что мама и папа, к примеру, тоже занимаются интимом, им некомфортно.
Тем не менее, вы должны быть готовы поговорить с отроками о сексе (нравится им это или нет). Если вы этого не сделаете, то «Серега из подворотни или Танька с соседнего подъезда» наверняка восполнят пробел. Итак, как вы говорите о сексе, не заставляя своих детей смущаться и бросаться к ближайшему выходу? Это действительно трудно. Поэтому советы в этой статье помогут вам предупредить катастрофическое унижение всех вовлеченных в беседу сторон.
Не проповедуйте
Годы воспитания просветили и подготовили к факту, что ваш ребенок должен слушать взрослого человека. И вы наверняка заметили, что степень, в которой особенно педантичны, сильно зависит от того, насколько важна тема обсуждения. Вы, вероятно, также поняли, что отрок делает много глупостей, независимо от того, насколько настойчиво вы предостерегаете от ошибок.
Разговаривая с подростком о сексе, легко начинать и заканчивать каждое предложение словами «Не надо!». Если ваш стиль полового воспитания — это огонь и сера в воскресенье утром (как пуританские проповедники о гневе Божием за разврат) ваш сын или дочь кивнут и скажут «ок», представляя, что он или она где-то далеко, далеко от разговора. Избегайте менторского тона и ни в коем случае не перебивайте, если ваш ребенок решил вам открыться.
Вы знаете своего подростка лучше, чем кто-либо, по крайней мере так было пока не наступила половая зрелость, но ребенок тоже хорошо вас знает. Ваш маленький любимый изучает родителей с рождения, исследует слабости и каталогизирует лицемерие. Если вы начнете отдавать приказы и наставления о сексе, весь разговор будет сосредоточен на ментальной категории, зарезервированной для ваших ссор — под названием «игнорирование».
Но если вы убираете проповедь, чем вы ее заменяете?
Поощряйте открытость
Проповеди вредят подросткам, когда беседуете с ними о сексе. Но без использования тактики запугивания, как вы должны затронуть эту тему, не допуская фактических вещей? Оставайтесь открытыми при обсуждении секса со своим подростком.
Во время просмотра любовной сцены по телевизору, вместо того, чтобы диктовать или говорить, попробуйте задать вопросы:
- Кто-нибудь еще говорит с тобой о сексе?
- Что в школе говорят или думают о сексе ?
- Чувствуешь ли ты, что настала пора заниматься сексом или достаточно дружеских отношений?
Просто начните диалог, и разговор может обрести собственный импульс. Вам не нужно спрашивать о сексуальной истории юноши напрямую или раскрывать свой собственный половой опыт. Вы можете просто задать вопросы на тему разговора о сексе.
- У друзей уже был разговор со своими родителями?
- Что твои друзья говорили об этом?
- Хочешь что-то спросить об интимной стороне?
Эти темы достаточно безопасны, чтобы установить доверие.
Поговорите вовремя
Невероятно, но ваши действия, слова и присутствие обычно не унижают ребенка в предподростковый период. Вы еще не стали «худшей вещью в истории», а когда вместе пересекаете оживленную улицу, то крепко держите дитя за руку, не вызывая полномасштабного краха. Таким образом, эти поздние предподростковые годы — прекрасное время, чтобы впервые поговорить о сексе.
Если вы пропустите окно, это все еще можно сделать, пока они растут в подростковом возрасте. Но неловкость (и их периодическая, сильная неприязнь к вам) усложнит первый раз тему секса. 7-9 лет — это особенное, заветное время, когда вы можете манипулировать мыслями своих детей, формировать их впечатления о мире и сеять семена осторожности и сдержанности. В 10-14 лет информация о сексе должна становиться более глубокой. Важно детально коснуться темы полового созревания, объяснить все особенности этого периода.
Ваш несовершеннолетний ребенок будет восприимчив к тому, что вы говорите, и не будет смущен — или, по крайней мере, не слишком. Заложив основы для все еще восприимчивого ума, вы сможете с большей легкостью опираться на него, как только наступит подростковый возраст.
Это будет первый, но не последний разговор. Попробуйте периодически вести небольшие беседы о сексе. Как часто? Главное, чтобы не надоесть, а то ребенок будет исчезать каждый раз, когда вы входите в комнату.
В возрасте 14-18 лет беседы по теме должны быть максимально открыты, когда родитель может подробно объяснить подростку все аспекты половой жизни. Дать представление о внутреннем строении тела, а также обязательно коснуться темы контрацепции.
Будьте «спрошенным»
Какой бы стиль общения с ребенком вы не выбрали бы, он будет иметь свои преимущества и недостатки и, скорее всего, станет шаблоном для разговора на всю оставшуюся жизнь. В идеале, мальчишка/девчонка будет верить, что он или она может спросить вас о чем угодно и получить некоторое подобие прямого и честного ответа.
Всякий раз, когда малыш поднимает тему, о которой вы хотели бы поговорить позже, легко отказаться, сказав: «Мы поговорим об этом, когда станешь старше». Делайте это слишком часто, и вас, скорее всего, больше не спросят и не поделятся своими мыслями по этому вопросу вообще.
Всегда старайтесь отвечать на вопросы своих детей в меру своих возможностей (идти на уступки по возрасту и зрелости), чтобы они продолжали задавать эти вопросы по мере взросления. А когда ваши дети станут подростками, обратите внимание на то, что они все еще задают вопросы.Совсем не здорово испытывать необъяснимое облегчение от замалчивания темы секса. Держите свои мысли доступными для детей, и если не знаете ответ, ищите его вместе с ребенком.
Пусть знают, что сексуально нормальны
Когда наступает подростковый возраст, мысли внезапно перескакивают из игровых площадок и воображаемых друзей в секс и воображаемый секс. Часы бодрствования и сна вашего отрока в основном заняты мыслями о сексе, сексуальной привлекательности и надеждой, что вы не будете вмешиваться.
Зеркала, специфические журналы, диваны, душ и почти все остальное используется для совершенно новых целей. И все время вы задаетесь вопросом о допустимости мастурбации и нарциссизма. Краткий ответ — «да».
Тем не менее, все это нормально в каждом доме с подростком. Не обращая внимания на повышенные требования к туалетной бумаге, найдите способы сообщить наследнику, что подростковый возраст при самых нормальных обстоятельствах является несколько ненормальным временем.
Их повышенный интерес и изучение секса (и самих себя) повлечет за собой стыд, вину и сожаление, и это тяжелый груз, который нужно нести. Не рассматривайте их вопросы или случайно обнаруженное поведение как шокирующее или аморальное происшествие. Это безумное, запутанное время для подростков, и вы можете сказать им об этом. Отроку надо знать, что нормально проявлять сексуальность и доставлять своему телу удовольствия. Но психологическая готовность к занятиям сексом наступает после совершеннолетия, когда наступает половое созревание. Откровенность и эмоциональная честность помогут установить открытые линии общения с молодым поколением, если беседа проводится с уважением, сочувствием и любовью.
Говорите спокойно, веско
Обычно причина, по которой ваш сын/дочь смущается, когда вы говорите о сексе, в том, что вы явно сами смущены. Это не тот разговор между родителями и подростками, который начинают без какого-либо планирования и обдумывания. Лучше рассказать прямо и открыто, не зажиматься, иначе ваша неуверенность будет передана подростку и диалога не выйдет.
Читайте тему, чтобы ответить на собственные вопросы, прежде чем говорить с детьми. Изучите, чему их учили на уроках сексуального поведения в школе (если такие проводились), чтобы не волноваться во время разговора, теряя авторитет по этому вопросу навсегда. К разговору нужно подготовиться, например, самим посмотреть лекции и сформулировать скелет рассказа, так же нужно быть готовыми к самым разным вопросам. Темы вашего общения с ребенком обязательно должны соответствовать его возрасту. Разговаривать о презервативе в 5 лет еще рано, а в 15 — для большинства подростков уже поздно.
Пусть ваш подросток знает, что говорить о сексе нелегко, но вы думаете, что важно, чтобы информация о сексе исходила от вас. Проведите пробный вариант с одним из ваших друзей или братьев и сестер. Это нужно для того, чтобы произнести необходимые слова в первый раз. А еще лучше, расскажите своим родителям о своих планах поговорить с дитем. Отметьте многочисленные случаи, когда вы испытываете глубокое смущение, обсуждая это с ними. Потому что, если вы ведете себя так, как будто вам неудобно говорить о сексе, ваш подросток постарается закончить испытание. Просто для того, чтобы помочь положить конец вашему собственному смущению.
Не зацикливайтесь только на ЗППП и беременности
Основные опасения взрослых в отношении сексуального поведения вероятно связаны с болезнями, передаваемыми половым путем (ЗППП), и беременностью. Но сосредоточение внимания исключительно на этих двух темах не приведет к глубокому разговору.
Если начнете с этих тем, ваше чадо просто мысленно отступит на какой-нибудь воображаемый необитаемый остров, где есть беспорядочный, небезопасный секс. Хотя вы, безусловно, хотите охватить эти темы, подходите к ним так, чтобы ваш потомок мог принимать умные решения. Попытки использовать ЗППП и беременность в качестве аргументов против сексуального поведения, скорее всего, не будут услышаны, и эти темы слишком важны, чтобы их игнорировать.
Не делайте риски ЗППП и нежелательной беременности единственной целью разговора. Вместо этого, представьте эти темы в своей дискуссии о сексе, как естественные вопросы, которые вытекают из предмета в целом. Сообщите им, что в конечном итоге они будут нести ответственность за свои собственные решения о сексе, а также, что нет ничего страшного в посещении поликлиники или уходе из школы, чтобы вырастить ребенка.
Не забудьте подчеркнуть, что никто не имеет навязывать свою точку зрения, заставлять заниматься половым актом, насильно укладывать в постель. Надо научить юношу/ девушку вовремя остановиться и сказать «нет» на притязания другого человека.
Не испанская инквизиция
Когда говоришь о сексе с младшим поколением, легко перейти от разговора к допросу. Введите агрессивную линию вопросов, и вас встретят ложью, молчанием или откровенной враждебностью.
В идеале близкие должны знать, чем занимаются подростки каждую секунду. Они же прилагают немало усилий, чтобы убедиться в том, что за ними нет слежки. Поэтому подростки выглядят так, будто они что-то скрывают. Однако то, что они прячут, может не иметь ничего общего с сексом.
Не унижайте и не оскорбляйте молодого человека лишними подозрениями, не возводите разговор в ранг чего-то особенного, чтобы обсуждать его таинственным и многозначительным голосом. Будьте спокойны и ведите себя так, как будто это любой другой разговор. Убедитесь, что вас слушают. И даже несмотря на то, что предпочли бы, чтобы ваши дети принимали и действовали в соответствии с вашими ценностями, в конечном итоге придется признать, что решения в отношении секса остаются за ними. Ваша работа заключается в предоставлении реалистичной информации, которая помогает наследникам принимать лучшие решения.
Убедитесь, что это не односторонний разговор
Монолог-лекция взрослого, а ребенок только в качестве слушателя — позиция неверная, потому что в таком случае подросток ждет окончания разговора и не задает ни единого вопроса. У него просто нет такой возможности и желания.
Установите для беседы тональность «давай-и-бери», которая позволяет вашим подросткам понять тему. Разрешайте задавать вопросы, которые их интересуют. Послушайте их и убедитесь, что вы даете им время поговорить и задать вопросы.
Важно не концентрироваться исключительно на подготовленной презентации PowerPoint. Обратите внимание на их комментарии, потому узнаете реальные мысли по этому вопросу.
Подберите образовательные ресурсы
Прежде чем говорить с подростками о сексе, ищите надежные источники информации и делитесь ими с ними. Начните с беседы, а затем предоставьте (соответствующую возрасту) письменную информацию о сексуальности. Позже обсудите материалы и контент. Но не используйте образовательную литературу в качестве замены доверительной беседы.
По окончанию разговора оставьте «дверь открытой» — скажите о том, что если будет нужно, вы всегда найдете возможность поддержать своего ребенка и время, чтобы поговорить.