Кризис в семье начинается с того момента, когда один из супругов начинает примерно следующий разговор: «Ты живешь за мой счет!», «Ты не держишь своих обещаний!», «Ты не уделяешь времени детям!», «Ты бездельник!», список, несомненно, можно продолжить, но имеет ли смысл.
Маловероятно, что находятся супружеские пары, которые никогда не упрекали бы друг друга. Однако, если упреки становятся привычным и единственным способом общения партнеров, стоит задуматься.
Никто не может уклониться от непонимания, никто не может удержаться от сильного желания обвинить другого в неправильности действий. Кого-то выводит болтливость, а кого-то расточительность второй половинки. И пока спор не заходит дальше мелочей, а истец и ответчик меняются местами, все остается в порядке.
Хорошо, если человек хочет слышать своего партнера, воспринимать критику в свой адрес и быть готовым менять свое поведение, если замечание справедливо. В подобном случае личность продолжит расти и развиваться.
Однако, когда поднимается тема риска регулярных упреков, то подразумеваются далеко не мелкие споры, а постоянная порочная тактика в существовании семьи. Стратегией провозглашается чувство вины. Смысл подобной тактики — бесспорная и однозначная власть над своим партнером. Токсичные упреки разрушают семейные отношения. Они лишают свободы выбора обоих супругов.
Упрек — вариант вымогательства
Так же, как и дети ждут от отца подарков, когда тот уехал на некоторое время, зрелые люди идут к цели, вынуждая другого чувствовать свою вину. Также можно говорить о том, что вымогатель часто приписывает близким собственные беспомощность и порочность, и не способ заметить эти качества в себе.
Перебрасывая корень зла на своего партнера, человек перестает верить, что виноват. Этой стратегией нередко пользуются люди, жаждущие закрутить интригу на стороне. Не осмеливаясь признаваться в таком стремлении себе, человек обвиняет в предательстве партнера. Эти обвинения позволяют, к примеру, расстаться с надоевшей пассией, не ощущая острое чувство вины.
Подобный способ перебрасывания вины на другого работает и при физической неверности: условный вымогатель, знающий свою вину, старается обвинить, чтобы ощутить себя более благоприятно. Он перечисляет жалобы, не относящиеся к настоящему корню возмущения, к примеру — неудовлетворенности в сексе, не дает партнеру шанса обсудить трудности отношений и измениться. Все же требуется совместное стремление к исправлению возникшей ситуации.
Упрек, чтобы удовлетворить желания
Игра «Жертвы и палача» стала привычной для семейной пары. Партнер, создающий ощущение вины является палачом, а другой — жертвой. Однако у палачей так же проявляется ощущение собственной вины. В основном у пар идет борьба за роль большей жертвы, чем супруг.
В этом спектакле партнерам отведено свое амплуа, и, если один из них выходит из сложившегося образа, спектакль провалится. Как только партнер пожелает отклониться от принятой роли, то сразу же вернется на свое привычное место палача или жертвы, поскольку в семье уже прописан сценарий.
Крепкая связь обоюдными упреками закрепляет большинство семей. И часто основа роли проявляется в раннем возрасте. В детстве можно думать, что виновны, что недостаточно прекрасны, не можем сделать родителей более радостными. И во взрослом мире человек играет роль того, кто обманулся, или все также считает себя виновными, сражаясь с этой мыслью в силу возможностей.
Для выработки вины существует три цели:
- Во-первых, это повышение самооценки. Партнер уверен, что понимает мир лучше и знает, как правильно поступить в данной ситуации.
- Во-вторых, отыгрывание. При нападающем поведении, упреки возвращаются бумерангом обратно: партнер нападает, угрожает, упрекает. Люди безостановочно упрекают других, словно играют в бадминтон. Эта игра помогает спрятать ощущение неблагополучия и не вспоминать, что в семье что-то идет не правильно.
- В-третьих, стремление к любви: «Покажи, как ты любишь, достань мне, чего у меня нет, и в таком случае, может быть, я смогу поверить».
Упрек как слабость
Человек демонстрирует свою слабость, стараясь добиться господства над партнером с помощью упреков. Он не справился с поиском обратного варианта достичь баланса в семье и только создает у другого человека жгучее чувство сомнений. Каков срок у подобной семьи? Первый уверен, что взаимоотношения строятся на вере, второй использует это в своих целях, чтобы все чаще ударять по ноющему месту, доступному только ему. Огромный шанс, что вера уйдет из подобной семьи, и этот союз рухнет.
Стремление назначить партнера виновным покоится в основе «звоночков», когда супружеские отношения зашли в тупик. К примеру, муж преподносит цветы женщине, а та в свою очередь сразу же думает, что муж стремится загладить какую-то свою вину. Муж остается виноватым при любом раскладе: дарит он цветы или не дарит. Он каждый раз не прав, чтобы не совершил. Повезет, если он поймет, почему именно так складывается и точно ли подобная семья та, которую он видел в мечтах.
Еще один вариант — жена ждет от мужчины, чтобы тот стал властным в отношениях. Напротив — подчиняясь ее условию, мужчина показывает отсутствие власти у него и теряет авторитет в глазах своей партнерши.
Опасна и критика сложившихся обстоятельств, когда ничего не получится поменять. Ждать от мужа-интроверта коммуникабельности или порицать женщину из-за простого происхождения — значит определять недостаток, с которым они не способны справиться.
Однако для чего дальше проживать с партнером, если тот настолько несовершенен. В этом случае присутствуют зацепки, не отпускающие человека. Супруг или супруга взвешивает на неосязаемых весах положительные и отрицательные моменты в этой ситуации. Союз, вероятно, сохранится, пока плюсы оказываются весомее. Однако сложившиеся обстоятельства кардинально не изменятся.
Бессмысленно пытаться меняться ролями, или балансировать на грани с нарастающими претензиями противника, или сражаться тем же способом, осыпая партнера упреками. Данная стратегия не сможет завоевать обожание. Напротив — партнер потеряет интерес к отношениям. Не стоит забывать, что людей больше манит несходство, чем одинаковость и копирование.
Как не оказаться на месте обвинителя
Есть вероятность, что человек, ощущающий себя в отношениях виноватым, овладеет противоположной ролью. Чтобы этого не произошло, придерживайтесь следующих рекомендаций:
Обобщение. Часто взамен мгновенного огорчения из-за того, муж запамятовал приобрести буханку хлеба, следует восклицание: «Ничего нового!» Немудрено, что такие претензии могут спровоцировать ощущение вины. Не совмещайте такие понятия, как «в данном месте» и «в данное время» с тем, что было накоплено во время совместной жизни. Забудьте про язык упреков. Начните предложение с фраз «я считаю», «как мне видится», ведь это значительно понижает градус спора.
Прислушивайтесь к другому мнению. Когда другой человек имеет мнение, отличающееся от «правильного», это не означает, что он неправ. Большинство людей думает, что они точно знают все правильные варианты. Нужно выращивать внутри себя толерантность, что значит принять человека со всеми недостатками и достоинствами. Не забывайте про границы других людей. Задайте себе вопрос: почему вас так не устраивает мнение партнера? Вероятно, причины недовольства другим мнением находятся внутри себя самого.
Идеала не существует. Нередко запрос к себе самому и своему партнеру завышен. Уверенность, что возлюбленный обязан сделать мир лучше, подарить вещи, которых не получается добиться самостоятельно, часто является ошибкой. Жизнь натуральна, поэтому присутствуют неожиданности, а это любопытно. Не нужно верить, что другой человек что-то должен. Ведь не грех рискнуть и начать конструировать отношения, удовлетворяющие всех членов семьи. Не правда ли, что именно этот план привлекательнее поиска виноватого.
Попробуйте прожить хотя бы один день без упреков. Может вам понравится.