Муж и жена порождают третью субстанцию — сатану. Нет, я бы сказала, что они порождают третье качество — ребенка. А если не рождают, то объединившись, представляют ячейку общества, где один плюс один равно трем. Потому что некое качество все равно рождают, они уже не те, что были до брака. То есть появляется новый термин — семейная система.
Счастливая семейная система, благополучная семья — где каждый работает друг на друга и на себя. Это семья, где мужу и жене лучше вдвоем, где с кем-то бы не было. Это где ждут, когда уйдут гости, потому что хочется побыть вдвоем.
Когда кто-нибудь из супругов подходит к дому, он испытывает удовольствие, что второй дома есть.
Давайте доберемся до этой счастливой семьи через все трудности и препятствия, которые возникают не в момент, когда человек задумался над вступлением в брак, а просто в какой-то семье появился на свет.
Как вырастить супругов?
Вырастить супругов очень трудно. Потому что мы можем безостановочно говорить, каким мужем ты должен быть в будущем, а девочке, что такое идеальная жена: «Готовь. Убирай дом. Учись с мужчинами разговаривать, тебе же женой быть, и никем то еще. Тренируйся».
К нашему изумлению, когда сие счастливое или не очень счастливое событие в жизни состоялось, и ребенок организует новую систему, оказывается, что это девочка, несмотря на то, что умеет печь пирожки, одеваться и разговаривать с мужчинами, никудышная жена. С точки зрения ее мужа.
Это очень важно. Потому что хорошая жена — это не хорошая жена для общества, для папы и мамы, и даже для свекра и свекрови. Единственные человек, для которого она может быть хорошей или тяжелой — это ее муж. Тот единственный зритель, который определяет успех спектакля. Другого нет.
На самом деле семья готовит будущую жену и мужа очень простым способом.
Представьте себе следующую ситуацию. Мы собираемся приготовить царскую закуску для всей семьи. Если мы рассудительны, довольны жизнью, мы возьмем поваренную книгу, купим все продукты. Уделим дикое количество времени. По всем правилам будем творить какое-то блюдо.
А когда мы волнуемся, и у нас немного времени, просто бежим на кухню, хватаем сковородку или кастрюлю и в момент, когда начинаем готовить, если чуть-чуть присмотримся, то заметим, что делаем совершенно то, что делали наши мама или тетя у нас на глазах.
Даже если специально они нас этому не учили, и мы не тренировали этот способ. Мы будем крупно рубить капусту, упрямо пихать мясо в кастрюлю, как толкала его мама, хотя в свое время нам это не нравилось. Это действие мы запечатлели внутренне на телесном уровне. Мы это видели каждый день или через день и усваивали способ безусловно, без обсуждений. А если очень не нравилось, тогда это запечатлелось еще сильнее.
Человеческая память — очень смешная вещь. Забавна, потому что даже не семейный опыт.
Допустим студенты терпеть не могут профессора, который нудно читает лекции. Они по этому поводу высказываются. У них куча эмоций. Этот студент вырос, вышел к слушателям как лектор, и вдруг услышал нудный голос прежнего лектора в своем исполнении. Эмоциональное впечатление на телесном уровне. Это куда сильнее, чем осознанное усвоение опыта.
Последнее более поздний этап. То есть получается, только дети выросшие в семье, где все в порядке, могут рассчитывать на то, что и у них в семье будет порядок? Но не совсем так.
Брак — эмоциональная встряска
Поведение родителей сознательно или бессознательно считывается детьми, а потом воспроизводится в собственном браке. Причем в момент, когда включаются эмоции. Когда появляется хоть немножко стресса. Это нормальное состояние человека, когда легкое беспокойство. Чуть опаздываешь. Непривычно. Что-то новое надо делать.
По уровню стресса вступление в брак — это очень тревожная композиция. Это предельное количество новизны. Ты каждую минуту должен что-то делать в присутствии другого человека. Не можешь задвинуть занавес, отделиться.
Ведь разница между любовниками, бойфрендами, мужем и женой колоссальные. Там есть возможность, если что-то не получается сказать: «Давай мы это взаимное действие отложим, отдохнем, подумаем, как это делать лучше и начнем сначала, потом».
Если не очень хочется идти к любовнице, но ведь можно к ней не ходить. Неделю, две, три, месяц. Если герлфренд стал как-то напрягать, то можно сказать, что тебе надо делать уроки. И сейчас вместе на так это удобно, как врозь.
Муж и жена, даже если нет штампа в паспорта, — это люди, которые согласились на присутствие другого человека в своей жизни на постоянной основе. Супруг, когда хочет, тогда и входит не только в комнату, но и в твое психологическое пространство. В любую минуту может спросить:«А что с тобой?» Может высказать свой точку зрения. Не обязан тебя спрашивать, а можно ли ему что-либо делать.
Очень часто начало супружеских отношений окрашивается страшным протестом по этому поводу: «Зачем заходишь? Чего пристаешь? Какая тебе разница?» Это звучит каждую минуту. Попытка оградить свое внутреннее пространство от любимого, но нового для тебя человека. Очень много стресса.
И в это время происходит поразительное явление, которые многие супружеские пары наблюдали в собственной жизни. Чудесные отношения до свадьбы, замечательная свадьба, единение, праздник. Заканчивается медовый месяц, и на кухне появляется «мама» невесты. То есть вдруг неожиданно в своей любимой вчерашней жене супруг видит свою тещу, которая говорит: «Да отвяжись ты от меня, не видишь, что я готовлю». Это вчерашнее милое создание.
А партнер, который вчера был радостный в отношениях, поворачивается и говорит: «Женщина должна знать свое место. Я сказал». И ты вдруг видишь своего тестя со всеми его животами и тремя подбородками.
Это действительно очень сильная ловушка. В тот момент, когда я волнуюсь, я воспроизвожу усвоенной непосредственно. И эта первая зона риска для системы. Потому что вызывает неудержимое желание вернуться обратно.
Было же хорошее время, когда можно было то вместе, то врозь. Не разомкнуть ли. И вернуться в состояние по одному.
И сколько бы не было разговоров о разумных браках, удерживает этих двоих то, что мы называем любовью, страстью. Все равно хочу с этим человеком жить. Это важнее, чем мои переживания, чем то, что он делает что-то не так. Вот это удерживает двоих рядом. Кризис можно проскочить на эмоциональном уровне.
Главное — правильно выбрать?
В этот момент появляется очень интересная дилемма. Существует в менталитете любого общества глубочайшие убеждения в том, что бывают хорошие мужья и хорошие жены. И самое главное для мальчика и девочки не ошибиться в поиске грибов. Они должны искать в нужном месте, в нужный час. Слушать родителей, друзей: «Ты с ума сошла, зачем ты за него, Разве он подходящий, нет. Поищи другого. С коричневой шляпкой, с покрепче ножкой». Такое ощущение, что можешь остаться неизменным, какой ты есть с родителями. Ты уже готовенький. Главное подобрать того, кто будет подходить. И тогда будет все хорошо. Вот это самое страшное заблуждение. Поговорим об этом в следующей статье.