В статье «Первый брачный кризис» писали о том, что люди заблуждаются по поводу правильного выбора спутника. Главное, считают они, надо выбрать хорошую девушку или парня, и тогда супружество сохранится. В чем здесь кроется ошибка? Продолжим сегодня разговор.
Нужно ли искать идеал
Встречаются разные характеры. Бывают настолько бесконфликтные лица, которые действительно могут стать подходящей парой любому, кто претендует на совместное существование. Из них вырастают хорошие супруги.
Это заблуждение. Потому что у того, кто согласен существовать с кем угодно, пристраиваться, адаптироваться — такая программа пришла из его детства. Родители сообщили прямо или передали подсознательно: «Любим только тогда, когда всем с тобой удобно».
И индивид приспосабливается, в любой ситуации занимает место, чтобы не мешать другим. На коврике — так на коврике, а то и за дверью постоять можно. Но его партнер, живой персонаж, хочет, чтобы для него творили не потому, что так просил, а потому, что хочет самостоятельно так действовать.
Вот что-то требуешь, а он совсем соглашается. Возникает жуткое чувство: «А тебя любят? Ненавидят? Или рядом манекен, который живет своей жизнью и просто приспосабливается».
Что происходит в таких парах. На удивление женщина начинает покорного мужа трясти как грушу.
— Что творишь, он ведь во всем тебя слушается?
— Сама не понимаю, но вот раздражает.
Она пытается вытрясти из него его живого, чувствующего партнера. Желает убедиться в том, что по отношению к ней он что-то ощущает.
То же самое происходит с мужем, у которого совершенно покорная, обслуживающая женщина. Иллюстрацией к этому описанию послужит следующий случай.
Один приятель из Одессы, очень неуверенный в себе человек, захотел жениться в достаточно позднем возрасте. Поехал в Узбекистан, поскольку уважал узбекскую кухню, и ему внушили, что там послушные жены, которые очень хорошо готовят. Привез себе оттуда девушку. Какое-то время они жили вместе. Он был абсолютно счастлив, потому что плов был каждый день. Но при встрече пожаловался: «Знаешь надо было ехать в Таджикистан. Там еще лучше жены».
Такой поиск некого идеала будет грозить тем, что будешь искать его всю жизнь, но не находить его рядом.
Спокойствие обманчиво
Дело в том, что внутренне послушных людей в природе не бывает. У любой личности есть естественная реакция, если давят — укусить, отбиться.
Что такое послушный человек? Это тот, кто свой гнев вдавливает внутрь.
Живешь с тихим, послушным, а внутри у него тлеет гнев. И тебе все время зябко. Готов сделать что угодно, чтобы тот наконец-то этот гнев выпустил. Увидеть, что там внутри. А он еще глубже заталкивает чувство: «Да нет там ничего. Я слушаюсь».
В таких домах очень много тревоги. Иногда психотерапевты пишут о скрытой агрессии тихони. Это чувствуют все члены семьи, но указать на него пальцем не могут.
Как же так? Вот обращаешься ко мне: «Мне не нравится, когда себя ведешь». В ответ открытая агрессия — буду вести себя так, как мне хочется. Устанавливается баланс, можно выбрать как дальше общаться.
Но если он прошепчет вам: «Думаю, что ты права. Попробую по-другому», — становится жутковато, хотя все тихо и нормально. Или, «ну это у тебя сегодня настроение такое». То есть — не подходи близко. О моих эмоциях никогда и ничего не узнаешь.
На такую ситуацию очень часто жалуются дети, которые подходя к отцу с просьбой, получают в ответ: «Сам разберешься. К матери сходи». У них появляется ощущение отсутствия эмоционального контакта. Как-будто их отодвигают, По внешним признакам отец ничего плохого не делает.
Скрытая агрессия, демонстрация того, что меня с вами нет, с вами не в контакте — тревожная вещь, ядерная структура в отношениях. Не дает покоя остальным, разрушает.
Право выбирать
Вернемся к преодолению первого кризиса. Это хорошо, если любовь есть. А если причиной брака послужили некие другие обстоятельства? Он обречен или есть варианты.
Все не так просто. Если признаться самому себе, что он мне дорог и я хочу с ним жить, надо совершить некое усилие души. Надо признать свое право выбирать и быть счастливым.
Далеко не все дети в семье уверены, что при слове «Я выбираю», мир начнет рукоплескать. Очень многие думают, что если объявят о желании, то получат в ответ: «Конечно, ты выберешь, найдешь, кого полюбить. Можно подумать, что умеешь». От отказа собственного выбора есть два повода.
Первая причина
В тот момент, когда персонаж скажет, я это хочу, тут же начнут отбирать. Ведь это хорошо отрепетированное событие:
«Будешь еще нам говорить, какая учительница тебе нужна. Какие брюки или платье будешь носить. Сначала вырасти. Конечно, все понимаешь, знаешь, куда надо тебе идти. Родители ничего не умеют, только ты прав. В прошлый раз, когда пошел, что с тобой было».
Сюда добавляется хор школьных учителей:«Иванов, будешь на моем месте, поговорим». Вторят газеты и журналы: «Иди к нам, и мы расскажем, каким должен быть, чтобы получилось».
Как в этом потоке сказать: «Потому что хочется. Это мой человек, хочу ему отдаваться». Сложно.
Второй фактор
Усвоенная с детства модель. Если ты сказал, я люблю, с тобой можно сделать все что угодно. А пока скрываешь, у тебя власть.
Здесь люди путают две очень важные вещи. Зависимость и любовь.
Она чарует и свободна — любовь.
Я без тебя жить не смогу — детско-родительская зависимость. Это про то, что есть для меня такие люди, без которых нельзя существовать. Если они на руках не носят, то и дышать невозможно. Это позиция ребенка по отношению к родителям.
Такой привет из созависимой семьи, где все связи построены на том, что без взрослых жить нельзя. Если отвергают, то конец. Положение закладывается матерью и отцом.
Признаваться в любви
Влюбленность может абсолютно спокойно предъявлена. А если нет встречного движения в увлечении, юноша или девушка все равно остаются жить. Он может с ней взаимодействовать.
Более того, есть форма для страсти:«Я люблю, но не уважаю, не хочу быть вместе. Моя тяга, что хочу, то и делаю. Развиваю или душу».
Тогда нет зависимости. Можно сказать о влечении и остаться свободным. «Люблю, но что это меняет». Трудное движение души.
В большинстве случаев остается скрывать. Доказывать, что выхожу замуж, потому что он меня по некоторым позициям устраивает. Говорить: «Как не выйти, если так добивался. Потому что уходишь в армию, а я буду ждать верной женой».
Страшная манипуляция. Вешает другому огромный мешок долга. Смотри, сколько делаю для тебя. Сажусь неподвижно и жду. Должен отдать столько же. Чем кончаются такие ожидания? Протестной изменой, как-будто жених борется с накинутой на него сетью. Происходит нарушение принципа: беру и даю.
Для того, чтобы сложились позитивные узы, если вам дают, вы должны взять. Отдавая, вы обязаны добавить чуть-чуть, другой в ответ добавляет свое чуть-чуть. Чего угодно — эмоций, радости, расположений, открытости. Постепенно накопится семейный капитал, который движется между двумя людьми.
Бывают счастливые браки по принуждению. Мотивом важного решения в других браках все равно является любовь.