В статье «Готова ли семья к подростку» мы развеяли миф, что подростковый возраст начинается с 13 лет. Оказалось, что взросление начинается гораздо раньше с 11, а возможно и с 9-10 лет. И в это время надо не отворачиваться от ребенка. Сегодня поговорим, как это сделать.
Веселый клоун
Как ни смешно, когда мы имеем дело с младшим подростком, роль взрослого — «веселый клоун». То есть родитель должен общаться чуть-чуть играя с детьми вместе. Он должен немного принимать участие в том, что они делают. Он должен включаться в их деятельность. Оставаться взрослым, но включенным.
А в роли взрослого тренера, он понадобится позже, когда появится старший подросток. Тогда можно будет тренировать, говорить: «Сделай так». Тогда можно засекать время: «Пошел» и смотреть, достиг ли цели.
В 10 лет мир ассимилируется, в нем ребенок за счет сверстников начинает познавать себя. Узнает самое главное. Может ли он быть среди других собой, или должен слиться с массой, и только тогда ему будет хорошо. Очень немногие из них научаются сливаться, когда это нужно, и оставаться собой, когда этого хочется. Это очень сложная работа души. Обычно результат, когда взрослых нет, ребенок полностью слит, и вы ничего не можете сделать.
И тогда мы слушаем унылые рассказы родителей о том, что «у нас, высоко культурных людей, читающих книги, совершенно из гнезда выпавший ребенок. Его ничего не интересует, кроме фанатов футбола. Или тяжелого рока. Или какого-то бреда, о котором даже говорить неудобно. Вы не представляете, во что они друг с другом играют. И мы ничего с ним не можем сделать, потому что ни за книжку посадить, ни о серьезных вещах поговорить с ним. Он какой-то совершенно не наш. Что делать? Перерастет или нет? Или так и будет?»
Тогда ребенок сам должен попытаться в этой среде отстоять себя. Безумно трудно. Без поддержки научиться отстаивать то, что нравится именно мне, то, что дорого именно мне — фантастически трудно. Это единицы, кто справился.
Тогда вместо «самости», «уважения к себе и собственных границ», появляется или очень одинокий человек, который сохраняет себя, уходя в одиночество. «Я не с вами». Или слившийся с ними и находящийся среди людей, разговоры, вкус, способ жизни которых ему совсем не нравятся.
Вот почему тут нужна помощь взрослых. Вот почему необходимо, чтобы друзья наших детей бывали у нас дома. Чтобы мы с ними общались. Чтобы мы принимали участие в их болтовне. Чтобы мы вместе с ними обсуждали фильмы, книги, музыку. Все, чем они занимаются.
Да, они не будут принимать это как данность. Они не будут с нами соглашаться, но у них будет возможность услышать другую точку зрения. Более того, мы можем услышать, почему им это нравится. А это тоже важная вещь, потому что мы не отрицаем то, что происходит в нашем ребенке, а мы в контакте с этим.
В контакте не значит, что контролируем. Контакт важнее, чем контроль, потому что ребенок входит в то время и в то пространство, когда мы должны готовиться к его уходу из семьи.
Мы не сможем контролировать в 18, 20, 25 и 30 лет. Это иллюзия. Самый послушный юноша или девушка может повернуться и пойти своей дорогой. Контроль иллюзорен.
И мы сможем сохранить отношения, повлиять на выросшего человека, только сохранив нитку контакта.Только, если эмоционально ребенок нам близок, нам доверяет.
Если перестал доверять, мы контролируем и нападаем — отодвигаем подростка вместе с его ценностями и друзьями. То, что нравится ему, мы не понимаем, не одобряем и предлагаем убрать.
В таком случае, когда взрослеющему сыну исполняется 18,19 лет, мы кричим: «Так нельзя. Ты не должен этого делать. Ну мы же тебя любим. Хотим тебе добра. Услышь нас».
Он говорит: «Да я вас уже с девяти лет слушаю. Вот вы мне где. Оставьте меня в покое. Я сам разберусь». Вот это самое страшное. И почти патовая ситуация.
А довести до нее мы можем, если начнем обрывать тот самый эмоциональный контакт в те самые девять лет.
Непредвиденная ситуация
Но жизнь ведь полна неожиданностей и ловушек. Припоминаю историю об очень благополучной в этом смысле семье. Разумные и дружелюбные по отношению к ребенку родители. Тот самый возраст. 10 лет. Девочка. Все хорошо. Дом большой. Дети играют дома. Папа с мамой придумывают игры, в которые дети могут играть. Те с негодованием их сначала отвергают, потом они договариваются на какой-то компромисс. Все хорошо. Родители такие веселые доброжелательные клоуны.
Лето. Летний лагерь. 24 дня. Ребенок возвращается другим. И прежние приемы уже не действуют. И прежние друзья уже не друзья. Уже появилась новая тусовка, в которой за 24 дня, казалось бы для нас ничтожный срок, а для ребенка огромный, он успел вписаться. Получил новые ориентиры, новые установки. Родители оказываются опять бессильны. Что делать в такой ситуации?
Слушать. Дать подробно рассказать об этих новых друзьях, о новых ориентирах. Покопаться в мелочах.
Знаете методику, как сделать так, чтобы дочка за короткое время разлюбила жениха?
Обычный способ — это начать говорить дочке, что он не тот, кто ей нужен.Что он не тот человек, не так себя ведет. И запретить с ним приходить в дом. Это колоссальный шанс на то, что они поженятся. Это гарантировано, что она будет бежать к нему и защищать всеми фибрами души от нападающих на него родителей. Плюс запретный плод.
Что надо было делать? Как можно чаще звать к себе. Сажать за стол, обхаживать и усердно с ним разговаривать обо всем. О чем всегда говорили в семье. Что интересует семью, о чем говорили три месяца назад, год назад. О своих вкусах, намерениях, вытаскивая друга на разговор.
Девушка — ребенок этой семьи, которая с одной стороны отрицает ценности, потому что подросла, а с другой стороны она на них выросла, они остались на бессознательном уровне. Они для нее все равно правильные. Вдруг видит своего партнера неуклюжим, незнающим, агрессивным, не умеющим себя вести, неприятным. А семью — чистым ангелом. И он перестает ей нравиться. Такой старый испытанный способ.
То есть на самом деле — впусти это в дом и начни с этим общаться на глазах у своего ребенка. Иногда кажется все крайне неожиданным.
В дом придут те самые ужасные, жуткие с перьями на голове, сексуально озабоченные, абсолютно враждебные, какие-то невыносимо взрослые по сравнению с нашим ребенком люди. Начинаешь разговаривать, а из-под этих перьев торчит такой же ребенок, как ваше дитя, хлопает на тебя глазами и говорит: «А чего-нибудь еще съесть можно? А можно я маме позвоню?» И оказалась, что это была ложная тревога, и на самом деле они только так прокрасились, вот так выглядят. И ты спокойно принимаешь их у себя дома и спокойно говоришь дочери: «Да, хорошие ребята. Дружи на здоровье».
А если там действительно есть элемент опасной вражды, то в таком случае говоришь дочери, что тебе вот этот ее товарищ почему-то неприятен. «Я понимаю, что ты с ним дружишь, но я бы с таким человеком не общалась». В ответ от дочери последует взрыв: «Ты не понимаешь!», но и внимательный взгляд на приятеля.
Семя посеяно. Если вы вместе в одном пространстве тусуетесь, а не когда она там и вы отсюда кричите«У вас все неправильно» — это услышать невозможно.
Развеяно второе заблуждение
Что по мере возрастания ребенка можно ослабить чуть-чуть внимание к нему, оказалось, что наоборот. Чем старше ребенок, тем больше он требует к себе внимания, хотя бы потому, что труднее спорить с окружением, со средой. Родителям нужно устанавливать контакт гораздо более настойчиво, яростно, изобретательно, доброжелательно, чем до этого.
Но здесь встает новый вопрос. Большую часть жизни ребенок проводит в школе, а как там обстоят дела? Поговорим об этом в следующей статье.