Как разговаривать с подростком: 5 правил эффективного взаимодействия

Наступает пора, когда ребенок быстро взрослеет и не хочет, как прежде разговаривать с родителями, требует другой формы общения. Вы не знаете, что делать? Значит вам нужна помощь в понимании детей и установлении контакта с ними. Читайте о подростковом кризисе, знакомьтесь с советами психолога в этой статье.   

Особенности переходного возраста

Границы взросления для каждого ребенка уникальны. Российский психолог И.С. Кон пишет о сложном этапе в жизни детей с 12 до 18 лет. Семейный психотерапевт О.И.Троицкая утверждает, что в ХХI веке признаки перехода из детства отмечаются уже в десять лет.

Рано или поздно и вы замечаете, что поведение детей меняется. Они становятся дерзкими либо закрываются. Каждый день норовят нарушить правила, которые приняты в семье. Дочь вдруг покрывает ресницы черной тушью и отказывается смыть окрас перед школой. Сын забрасывает учебу, вздыхает по хорошенькой однокласснице и «ночует» в сети. 

Что же происходит в жизни детей

Противоречивый подростковый этап заложен природой, его не избежать. Ваш ребенок постепенно взрослеет: внешне и внутренне. 

Меняется тело. Первые перемены связаны с изменениями облика ребенка. Вы наблюдаете за развитием пропорций дочери и превращением ее в девушку. Слышите, как ломается голос мальчика, видите, что он становится юношей. 

Но самому подростку трудно принять скорые изменения. Мозг ребенка не осознает, что его тело становится выше и крупнее. Именно этим объясняется подростковая неуклюжесть. Вы вдруг замечаете, как дитятко сбивает какую-то вещь или углы в комнате. Собственная неловкость смущает его. 

В этом возрасте ребенок начинает проявлять интерес к противоположному полу. Родителям трудно начать разговор об интимных отношениях. Но если этого не сделать, то он самостоятельно будет искать ответы в интернете или у своих приятелей. В таком случае скорее всего получит искаженную информацию.  

Взрослые же только ограничивают, контролируют дочь или сына, чтобы не допустить какого-то необдуманного шага. Говорят, чтобы домой подросток приходил раньше, не гулял в сомнительных компаниях. Но не объясняют свои чувства и опасения по поводу интимной стороны жизни.

В свою очередь ребенок не понимает, почему взрослые ужесточили рамки. Думает, что они показывают свою власть и даже не догадывается об истинных мотивах запретов.  

Изменяется мышление. Ваш послушный и покладистый отрок вдруг куда-то пропадает, и на его месте появляется упрямый ежик. Он запирается в своей комнате и часами не разговаривает. Или по любому поводу начинает спорить. Что с ним случилось? 

Важно понимать, что переходный возраст — это время, когда человек задумывается, как сделать мир лучше и выбирает свой путь. Поэтому он предъявляет повышенные запросы к людям, своим и чужим делам.

Подросток категоричен в восприятии действительности. Он не понимает, что некоторые события двойственны. Так рьяно отстаивает свои права, потому что у него нет понятия «золотой середины». Мир делит на черные и белые тона, положительных и отрицательных героев. Из-за этого и случаются перепады настроения, которые непонятны и неприятны взрослым.

Ребенка не волнуют чужие переживания, он равнодушен к чувствам близких людей, а порой проявляет агрессию. Часами сидит в социальных сетях или «витает в облаках». В ответ на просьбу родителей выдвигает собственные условия: «Сяду за уроки после того, как закончу разговор в чате. Я решаю сам и знаю, как мне лучше. Ваши правила устарели, вы отстали от жизни».

Почему подростковый возраст называют трудным

В кризисный период возникают противоречия между стремлением ребенка казаться взрослым и быть им. Подросток уже готов принять большую долю ответственности, но не знает как это сделать. Ведь условия его жизни остались прежними. 

Ребенок настойчиво стремится к автономности, хочет отойти от родителей, чтобы изучить мир самостоятельно. Но ему это делать страшно. 

Возникает внутренний конфликт, и отрок демонстрирует два посыла. Он говорит: «Отойди от меня, потому что мечтаю попробовать это сам». Но внутри призывает: «Не оставляй меня, хочу быть близко к тебе». 

Здесь важно вспомнить об обряде инициации во время перехода из детства во взрослость. В древнем обществе для мальчиков это были порой жесточайшие испытания. Ребенка изгоняли из семьи. Он самостоятельно обустраивал себе жилище, добывал пищу и огонь, оборонялся от хищников. Но в общину возвращался уже не отрок, а полноценный мужчина.

В современном мире остались формальные ритуалы. Первые причастия у католиков, фотосессии у девочек, получение паспорта в 14 лет, присяга в армии — это способы демонстрации новой ступеньки к взрослой жизни.

Так или иначе, но инициация в психологии крайне важна. Подросток через бунт, отстранение от родителей самостоятельно находит дорогу к зрелой личности. Не пройдя такой путь, он застрянет в детстве и останется инфантильным ребенком.

Мнение подростков об отношениях с родителями

Для уточнения проблемы взросления встретилась с сегодняшними шестиклассниками. Я учила их в начальной школе, и они согласились откровенно поговорить. На вопрос «Как изменились ваши отношения в семье», получила разные ответы, среди которых выделила такие:

  • Мать не разговаривает, а только кричит: «Не жди от меня внимания, пока ты не исправишь тройку по русскому языку и не перестанешь общаться с Вадимом». Но он мой лучший друг, всегда поможет в беде. А мама мне нужна, не понимаю причем тут отметки. Ну трудно мне с русским языком, а она говорит: «Не маленький, сам справишься. До 4 класса с тобой сидела».
  • Чем старше становлюсь, тем больше меня ругают. За все подряд: за неубранную комнату, за то, как причесываюсь, за задержку после школы, за общение в соцсетях. Меня дома не любят, не хочу приходить туда.
  • Я несчастлива сейчас. Вчера мне сказали: «Лучше бы тебя не рожала…». 
  • Я стал рабом дома. Отец постоянно приказывает: «Принеси! Убери! Выгуляй собаку! Садись за уроки!» Мать все время на работе, а в выходные даже не поинтересуется, чем я занимаюсь. Только ругает за плохую учебу и постоянно отправляет в ванну.
  • Они не понимают — я уже вырос. Скоро стану бриться, как отец. Никакой свободы. Живи только по режиму, а если нарушаю правило, то папаша хватается за ремень. Записался на борьбу, и скоро он за все поплатится.

Так говорят двенадцатилетние подростки. Обида, непонимание, стремление к теплому общению звучит в этих словах. 

Корни конфликтных ситуаций

Возможно причины в следующем отношении взрослых к детям:

  1. От избытка любви родителям трудно отпускать чадо в самостоятельный мир. Они навязывают свои решения и не меняют способы взаимоотношений. Так отец говорит дочери, что пока она живет дома и учится, пусть строго выполняет режим дня. Хотя этот распорядок был составлен, когда девочка пошла в первый класс.
  2. Родители, привыкшие к авторитарному стилю общения, не знают как перестроиться. Но приказы и ультиматумы «садись за уроки, или ты мне не сын» перестают работать и только вредят.
  3. Взрослые сосредоточены на контроле поведения и образования ребенка. Например, мама по-прежнему проверяет дневник, но не находит времени поговорить о чувствах и увлечениях сына.

Общение зачастую основывается на нравоучениях и наставлениях. Результатов от этого мало. Вам трудно выстроить диалог с подростком и не знаете, как наладить отношения? В такой ситуации советы психолога родителям помогут решить самые острые проблемы.

Рекомендации психолога 

Умение слушать и слышать позволит наладить контакт

В нашей культуре принято считать, что конфликт это плохо. Но некоторое противоречие в семье — нормально явление. Ребята признаются, что им даже нравится спорить, потому что неоднозначная ситуация позволяет высказать свою точку зрения, да и «хуже уже точно не будет». 

Решая конфликты, взрослые и дети получают опыт сотрудничества. Нужно только увидеть, что за нежелательным поведением подростка стоят его потребности. Задача обеих сторон «баррикад» — научиться договариваться. 

1. Не поддавайтесь на провокации

Вспомните, как было в вашей юности. Возможно вы не знали как поступить в сложной ситуации. В этот момент близкие вас не слушали, не понимали, а только требовали.  Вы нервничали, раздражались и срывались на них, не разбираясь в словах и не задумываясь о последствиях. 

Точно так же сейчас ощущает себя ребенок. Огромное количество эмоций разрывают его на части: первая влюбленность, желание как-то реализоваться, родители, окружение. Юное создание хочет, чтобы с ним считались и дали свободу действий. Упрямство, резкость — это защитная реакция от возможных ограничений. 

Когда отрок ведет себя вызывающе, активно отстаивает свою позицию, грубит — поймите, что это норма, если нет нарушений этических границ. Покажите, что несмотря на то, что он растет, вы в семье главный. И вы просто позволяете ребенку высказывать недовольство, но в рамках приличия.  

Допустим, неприемлемо, чтобы сын сквернословил. Он может злиться, но проявлять это здоровым способом. Высказывать, что чувствует, можно и нужно, но без нецензурной лексики в общении. Позволительно вскочить и убежать в другую комнату. 

Ни в коем случае не преследуйте ребенка. Не обсуждайте важные проблемы, когда оба разозлились. Нужно дать время гневу успокоиться. «Хорошо, я исчезну из твоего поля зрения, но не из твоей жизни. Если захочешь поговорить — я рядом», — сказать, когда ссора зашла в тупик.

Откажитесь от стремления в каждом споре побеждать. Подростку важно, что его слушают, слышат и временами принимают его правоту. Вместо того, чтобы говорить «я так решил(а), разговор окончен» попробуйте отложить спор до момента, когда вы вместе сможете спокойно обо всем поговорить. 

Доверяйте ребенку. Умейте слушать, позволяйте поступки, не причиняющие вреда здоровью. Если он ответственный, можете позволить ему немного больше личной свободы. Когда мама отпускает дочь переночевать к подруге без скандалов, девушка уже не видит смысл в провоцирующих поступках. Зачем самоутверждаться в том, что разрешают, когда доверяют и надеются, что она не подведет.

Если нет ответственности — не бойтесь свободу ограничить: «Что случится, если сегодня останешься дома?» Хорошим ответом на безапелляционное требование юного создания является фраза: «мне нужно обдумать это, давай вернемся к разговору тогда-то». Некоторые решения требуют тщательного переосмысления, о чем ребенок тоже должен знать. 

Пересмотрите семейные правила и зону обязанностей ребенка. Важно объяснить значимость выполнения тех норм, которые могут ущемить права других людей. «Ты можешь самостоятельно решить, какие продукты купить на ужин и что приготовить, но уложись в сумму, которая у нас запланирована».

Открыто обсудите к чему стремится ваш ребенок, что он думает для этого сделать. Предоставьте ему больше самостоятельности. Перестаньте контролировать уроки, но при этом договоритесь, какие отметки устраивают обе стороны. Прекрасно работает правило «Если..., то… »: «Если ты вовремя выполняешь все домашние задания, то мы разрешаем гулять на час дольше, чем обычно».

2. Соблюдайте спокойствие

Наберитесь терпения. Это период противоречий. С одной стороны детям хочется выделиться, чувствовать себя особенными, что они не такие, как все. А с другой стороны присутствует сильный страх, что с ними что-то не так. Ребенок постоянно находится в состоянии внутреннего диалога. 

Подросток проявляет агрессию, когда ему очень страшно. Когда он понимает, что его вообще никак не слышат и не воспринимают. И тогда хочется показать: «Вот какой я большой, страшный и сильный, и вы вообще меня бойтесь».  

Агрессия — это вершина айсберга, но внутри это малыш, которому тяжело, страшно. И задача родителей быть внимательными и сдержанными. Когда юное создание выпаливает что-то нелицеприятное, смирите себя. Не поддавайтесь панике, подавите эмоции. 

Учитесь управлять гневом, не выливайте его наружу. Избегайте общения с ребенком, если устали. Уделите время себе. Например, примите горячую ванну, выпейте кофе. Можно поговорить с супругом или подругой и обсудить сегодняшний день. В конце концов полчасика полежите в постели, чтобы убрать негатив. 

Спустя время скажите, что вам был неприятен агрессивный поступок, и вы никогда не отступите от принятых в семье правил и норм, как бы сын или дочь не провоцировали на скандал. «Теперь, когда ты успокоился, попробуем вместе разобраться в причинах такого поведения. Внимательно слушаю тебя, рассказывай».

3. Не читайте нотаций

Уговоры, угрозы, наказания — все это только усугубляет ситуацию, когда речь идет о подростке. Ведь эти методы говорят о том, что вы считаете его ребенком и обращаетесь соответственно. 

Главная ошибка родителей при общении с подростком — постоянная критика и уход в негатив. Почему мы не говорим сыну: «Тебе 14 — можешь пойти работать на два часа в день. Зарабатывать, ухаживать за девочками, водить в кафе». Не говорим дочери: «Ты можешь начать встречаться с мальчиком. Дружить, ходить в кино, приглашать в гости. Я тебе помогу, если возникнут трудности».

Мы указываем: «Там наркотики, там дурные компании. Там тебя могут изнасиловать. Здесь могут убить». Что у ребенка остается? Он видит только плохую картинку и начинает протестовать.

Как надо общаться: 

  • Метод «от противного». Не нужно ребенку вычитывать морали, лучше откровенно, по-серьезному поговорить. Только в разговоре на равных узнаете отношение к тому, что творится в жизни у подростка. Тогда он потихонечку начнет к вам разворачиваться. Потому что вы не требуете помыться и принести пятерки, а проявляете искренний и неподдельный интерес. 
  • Начните с неожиданного вопроса, например: «Тебе нравится моя прическа? Почему?» 
  • Слушайте чаще, чем говорите. Подростки могут рассказать гораздо больше, если будете давать им возможность высказаться.
  • Разрешите с ограничением: «Ты можешь сделать неброский макияж, но наклеенные ресницы и увеличенные губы уже не модны». Тут же спросите мнение: «Как думаешь?»
  • Попросите об услуге: « В пятницу приезжают бабушка и дедушка. Нужна помощь в уборке комнаты. Ты сможешь найти время завтра вечером?»

Разрешая ребенку поступать как он хочет и разговаривая с ним на равных, вы избежите картины забытого подростка. Ему уже не нужно будет привлекать внимание дыркой в ухе, дредами и радужными волосами, пирсингом в носу, ушах и щеках. 

Расскажите о своем взрослении. «Что ты обо мне не знаешь, но хочешь узнать?», — вопрос, который выстроит цепочку между вашим прошлым и настоящим ребенка.  Вспомните истории о собственном опыте первой любви, дружбы, первых ссор и ошибок. Обязательно спросите: «А ты как бы поступил на моем месте?» Примите любой ответ, но обсудите, почему он так считает. Так научите его отстаивать личную позицию. Когда вы делитесь, подросток начинает понимать: «Ага, мои справились с этим, выжили, и значит у меня все наладится».

Расспросите об увлечении у самого ребенка. Темы его интересов станут основой коммуникации. Например, говорите о новых музыкальных направлениях, хоккейной команде, фильмах. Даже если не разделяете его страсти к «стрелялкам», попробуйте искренне понять, что так его в них увлекает.

Не стесняйтесь спрашивать о непонятных вам терминах. Скажите, что нуждаетесь в его помощи по общению в социальных сетях, что не хватает знаний по информатике и иностранному языку. И тогда ребенок сам развернется к вам. «Это не то что насаживают, это то, что мне самому хочется узнать, показать».

Напишите в сети пару шуточных сообщений в чат своему чаду, а потом отправьте сообщение с вопросом «Как дела в школе?» Увидите, что рассказ будет более развернутым и непринужденным, чем при живом общении. Оставайтесь родителем, но при этом таким «воздушным». Прошли. Задели. Что-нибудь сказали. Ответили на шутку ребенка. Вместе посмеялись.  

Дайте понять, что принимаете его очевидное взросление, но и укажите на то, что в переходном возрасте появляется ряд обязательств, которые он должен выполнять. Покажите, что уважаете независимость и умение отстаивать свою точку зрения: «Решай сам, как поступать, это будет твой выбор, ты ответишь за него».

Проживите этот период немножко его интересами. Не его жизнью — нет, она у каждого человека своя. 

4. Не навешивайте ярлыков

Одна из ошибок в воспитании детей — унижение, обзывание обидными словами. Обычно это касается внешнего вида или его интеллекта. Ребенку не нравится, что родители шутят о его росте или весе. Ни к чему хорошему это не приводит. 

«Я ненавижу своих родителей, потому что они называют меня слепой из-за плохого зрения. Сравнивают с лошадью, потому что 39 размер ноги (у них видите ли 38 и 41), а папа всё время называет меня дурой и придурочной». 

«Ты глупая и ленивая. Никогда ничего не добьёшься». Навешивание ярлыков ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь ребята склонны соответствовать тому, что о них думают родители.

Почему такое не прощается? Дело в том, что у детей все записывается. Они как диктофон, как голосовое сообщение. Сказали ребенку, что он живодер, у него все сохранилось. «Я живодер». Через некоторое время он узнает значение этого слова и решит, что должен мучить животных. «Ты у меня неслух» — перестанет вас слушаться, когда выплывет это понятие из родительских установок. 

Как поступить? Будьте осмотрительны в словах и выражениях. Верьте в своих детей, доверяйте им. Договаривайтесь, но никогда не обзывайте и не навешивайте ярлыки. Это либо сразу отобразится на человеке или войдет в его подсознание. В трудной ситуации нужно обговаривать и искать выход, но не обзываться.

5. Используйте «Я — высказывание»

Техника позволяет выражать свои чувства и договариваться в конфликтных ситуациях так, чтобы ребенок вас услышал.

Как строится Я — высказывание:

  1. Начните свое предложение с местоимения Я.
  2. Далее расскажите о своем чувстве.
  3. Потом беспристрастно опишите ситуацию или факт
  4. Предложите вариант решения.

Например: «Я расстроилась, когда ты подрался с младшим братом. Поговори с ним, извинись и договорись о дружбе». 

Возможно переставить порядок так: «факт + Я + чувство» и отказаться от повелительного наклонения. Затем узнать мнение подростка: «Вчера поссорился с Васей, я огорчена. Что думаешь делать?».

Важно избегать местоимения «Ты»


Замените фразы:  Скажите так:
«Ты мне надоел» «Когда я прихожу уставшей после работы, мне нужно немного времени для отдыха, через полчаса мы сможем поговорить»
«Когда ты научишься разговаривать с родителями?» «Когда я слышу грубость в ответ на замечание, мне грустно и обидно»
«Ты опять лохматый! Погляди на себя в зеркало» «Я люблю, когда мой сын опрятен, горжусь перед знакомыми»
«Зачем ты включаешь музыку на всю мощь?» «Меня изматывают громкие звуки»

Обменивайтесь удачей. Рассказывать о том, как прошел ваш день, делиться позитивом можно без ограничений. Когда открыто и искренне выражаете свои чувства, ребенок в ответ делится своими: «Я волновалась утром перед собеседованием. Но все тревоги были напрасны, меня повысили. Я довольна. Ты рад? Спасибо! А что у тебя сегодня получилось?» Так возобновляется прерванный было контакт родителя и подростка.

Как поддерживать и благодарить 

Приблизить подростка можно искренними сло­вами поощрения

Ребенок взрослеет и кажется, что он отдаляется от вас. Совершает свои первые, подчас не очень удачные, самостоятельные «взрослые» поступки. Вы слышали, что хвалить полезно, а ругать вредно. Можно ли полностью отказаться от критики? Будут ли слова благодарности мотивационной силой в налаживании контакта с подростком? 

Ребята чувствительны к одобрению

Поддержка нужна любому человеку. Налейте кружку чая, отрежьте кусок пирога, обнимите сына или дочь. Забота подарит ребенку ощущение собственной значимости и любви. 

Хвалите не только за учебу. Воздержитесь от поверхностной похвалы. Мимоходом сказанное «молодец», «умница» за большую работу не принесет удовлетворение. Представьте, что ребенок собрал модель самолета. Узнайте что-то о процессе работы: «Где нашел инструкцию, материалы? Как догадался, что именно с таким мотором будет летать?» Ребенок увидит, что его интересы вам небезразличны.

У девочки приготовила первый ужин. Поинтересуйтесь ингредиентами салата, попросите рецепт. Юной хозяйке будет приятно. 

Старайтесь хвалить не в общем, а за что-то конкретное. Скажите сыну, который в очередной раз проиграл в поединке, но не бросает спорт: «Мне нравится, что ты не сдаешься и продолжаешь заниматься боксом». 

Повторяйте благодарственные слова для закрепления полезной привычки. В понедельник ребенок прибрался в своей комнате. Скажите: «Я вернулась с работы и собралась постирать вещи. Зашла в твою комнату, как мне приятно было увидеть там порядок. Ты, молодец, что начал следить за своей одеждой и уютом». В другой раз похвалите за чисто вымытые полы и пропылесосенный ковер.

Говорите приятные слова о сыне и дочери в разговорах по телефону с друзьями и близкими. «Знаешь, дед, а твой внук сегодня сам закупил продукты на неделю. При этом сумел сэкономить, выбрав свежие овощи по акции. А я так не умею. Отличный хозяин растет. Весь в тебя».

Говорите искренне, обосновывайте оценки. Подростки очень чувствительны к словам похвалы. Например, они сравнивают результаты в классе и не верят оценкам «отлично», «хорошо», «молодец», «умница».  Замечают, что учителя чаще отмечают так слабых школьников, но не понимают мотивирующую сторону поощрения. 

Возможно в какой-то момент лучше произнести слова критики, чем солгать и поставить точку в отношениях. Просто скажите, что он не приложил усилия, не постарался. Говорите твердо, но не повышайте голос.  А после похвалите за то, что будет: «Я верю в тебя. Сегодня ты подготовишься по математике, а завтра справишься с контрольной работой».  

Нуждаются ли «мелочи» в поощрении

Да, если у ребенка большие проблемы, и ему сейчас особенно трудно. Школа предъявила претензию по поводу грубости и агрессивного поведения сына. Не набрасывайтесь с порога на него с кулаками. Он вас зеркалит. Пройдите в общую комнату, сядьте на диван, позовите мальчика. 

«Я сейчас была у учителя, расстроилась из-за твоего поступка. Что у тебя случилось?» И здесь, даже если ребенок начнет оправдывать себя, прежде всего похвалите за то что он стал говорить. «Как хорошо, что ты можешь описать происшествие, давай вместе посмотрим, все ли верно ты сделал». 

В следующий раз, когда сын в подобный момент укротит свой гнев и скажет: «Мне нужно успокоиться», — похвалите за выдержанность. 

Если дочь недовольна своей внешностью, отмечайте ее приятный голос, ухоженные волосы, улыбку, лучистый взгляд. Напомните девочке о том, что у нее много друзей, которые высоко ценят за доброту и отзывчивость.

Особенно полезно в случае неудачи (проиграл на соревновании, получил неудовлетворительную отметку на экзамене, поссорился с подругой) сначала переключить: «Да, тебе трудно, ты переживаешь, но нужно отвлечься. Поехали на дачу, будем жарить сардельки барбекю, они у тебя здорово выходят».

Создайте ситуацию, когда ребенок может проявить себя. Хвалите за домашние дела и помощь старикам. Спустя какое-то время: «Пробуй ещё раз, не сдавайся», — такая мощная поддержка. 

Похвала обладает обратной стороной

Таланты, внешность, данная от природы, спортивные, умственные способности, купленные вещи в похвале не нуждаются. Если повторять с малых лет, что ребенок лучше всех поет, у него абсолютный музыкальный слух, то талант может не развиться, так как дите просто не будут заниматься из-за повышенного самомнения. 

Он возможно будет делать то, что у него легко получается. А вот с чем не справляется, за это он даже возьмется. Назвать ребенка умным — не значит, что он будет справляться со школьными заданиями. Наоборот, он спасует при малейших трудностях. 

А вот заметить дело, усилие и поощрить его добрым словом просто необходимо. «Ты отлично поработал» гораздо лучше ярлыка «ты умный». В первом случае вы хвалите за усилия, упорство и вселяете уверенность. Во втором — внушаете страх перед неудачей. Ребенок перестанет браться за трудную задачу, боясь показать свою неумность. 

Не сравнивайте ребенка с другими детьми. Оценивайте его настоящего с его прошлым состоянием. «Сегодня ты постарался, я довольна твоим результатом. А ты?» 

Иногда порой достаточно обнять и сказать: «Я тебя люблю. Все пройдет, мы вместе переживем трудности. Ты всегда можешь рассчитывать на мою поддержку».

На заметку

Чтобы коммуникация с подростком была гармонична, важно:

  1. Заняться собой. Это тот период, когда пеленки, сопли, все закончилось.Теперь у вас в семье взрослеющая личность. И можно больше времени посвятить себе.
  2. Разрешить подростку от вас оторваться. Поймите, что, если такого не произойдет, он сделает это другими более сложными методами. Поэтому самый простой путь — дать самостоятельность сразу, а не ждать пока ребенок будет «выбрасываться из окна».
  3. Разрешить своему страху за ребенка существовать. Но не вешать его на подростка, идти с тревогой к супругу, подруге, психологу.

Даже если подросток сильно изменился, и общение с ним настоящее испытание, будьте уверены, что он все так же любит вас и нуждается в вашей поддержке и понимании.

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *