Часто задают вопрос о том, что чувствуете? Спрашиваете своих близких об этом? Скорее всего при встрече узнаете как дела и что случилось. Попросите описать ощущения — собеседник растеряется.
Человеку нужны чувства, эмоции для адаптации в обществе. Негатив вызывает неудобство, ответную агрессию, стремление избежать конфликта. Позитивная энергия заряжает новые победы.
Представить мир зомби, «безликих» людей довольно страшно, неудобно. Но ситуация возможна. Холодные существа вырастают в бесчувственных семьях. Рассуждая на тему эмоционального развития детей, старшие близкие посылают директиву «Не чувствуй».
Варианты наказов
Формы и широта запретов проявления эмоций, чувств в семьях различны. Можно условно поделить на три группы:
1. Запрещается проявлять все переживания: «Трусишь. Не показывай это никому. Будут смеяться», «Радостно, не смей веселиться, хвастаться — позавидуют, сглазят».
2. Одни эмоции разрешаются, другие под запретом: «Улыбайся. Не сердись».
3. Не испытывай и не показывай: «Мужчинам не бывает больно и страшно. Они не плачут, не печалятся».
Запрет на телесные ощущения
Пример послания мам в метро. Стоит дама с непокрытой головой, распахнутом пальто. Рядом малыш в шубе, двух шапках, замотанный шарфом, сапогах, варежках. Он ерзает. Лицо, как у существа, вареного заживо. Уныло хнычет, пытаясь освободиться. Сверху раздается голос мамы: «Перестань егозить и ныть. Не жарко. Нам сейчас выходить. Потерпишь». Отчетливое предписание, что неудобства, которые испытывает детеныш — неправда. Мать знает, что он должен чувствовать, чтобы ей было комфортно.
«Ешь эту кашу. Она обязана нравиться, гречка богата витаминами, полезна для здоровья. А то что кривишься и тошнит — притворяешься. Мы знаем правду и то, что ты испытываешь». Сам не понимает, почему так много ест. Не приучен к вкусу продуктов. Рад бы не есть, но не получается.
«Не реви. Тебе не больно», — внушают младенцу, когда ему делают укол и берут кровь. «Совсем не страшно, когда лечат зуб», — откровенная ложь, так как только что перед ним в кресле подскакивал взрослый дядька. Дите садится, зажмуривает глаза от страха и боли, а ему говорят: «Видишь, мы были правы».
Малыш может либо кричать, что ему ужасно. Но тогда он получит по полной от близких и даже врачей. «У нас никто так не ревел», — быстро соврут на всякий случай, чтобы правильно воспитать. Либо чадо кивает головой: «Нет, не больно». Боль — это сознание, которое определяют другие люди.
Директива на чувства
«Любовь у них? Какая в этом возрасте любовь? Нет, вы слышали. Любить надо сочинения, желательно сегодня. Потому что завтра писать. А не вот этого вот неизвестно кого. Вырастешь, тогда поймешь, что это за штука. А то что сейчас у тебя — это дурь. Ты не можешь ничего испытывать».
«Он нас так достал, бывший муж», — говорится при сыне, чтобы он счастлив был, когда папа ушел. «Да сам мне говорил, как хорошо, что папа уехал. Он ему совершенно ненужен. Правда, Вася?» Прямое послание: « Любишь только того, кого разрешаю. Это условие моей любви. Забудь о своих привязанностях к отцу».
Директива «Не смей злиться на учительницу, ведь она в матери годится» позже трансформируется в выражении гнева на младших и беззащитных персонажей: братьев, сестер, впоследствии жену и собственных детей.
Полная безграмотность
В результате вырастает существо, у которого алфавит чувств не сформирован. Ему не распознать, когда больно, когда холодно, когда любит, когда жарко, когда голодно. В жару забывает снять куртку, а в холод расстегивается. Не привык чувствовать: «Не холодно. Какая разница». Они не ощущает своего тела.
Вопрос об ожирении. Пока родители внушают, что дочь или сын мало ест, втискивают килограммы пищи на свое усмотрение: «Доешь до конца. Тарелки должны быть чистыми», то с ощущениями еды во рту полный крах. Исчезает сознание насыщения и голода. Подменяется впечатлением пустоты внутри, куда надо что-то запихнуть. Персонаж ходит как голодный динозавр. Он не глядя туда закладывает. А насыщения не возникает. Потому что это не его процесс. Он не выбирал чего и сколько. Признаком сытости служит наполненность организма. Механизм поглощения пищи схож с заполнением бочки под завязку. Съел бы больше, но не лезет.
Реальное сообщение взрослой персоны: «Вроде супруг нужен, но любовь кажется прошла. Это как, может расскажите. Наверно было, потому что приятно вспомнить. Непротивно. Так это же любовь. Ненавижу? Или настроение такое». Такие люди присваивают чувства ситуациям: «Они меня обижали — значит испытывал обиду. Этих точно ненавижу, потому что такое сделали. Что еще могу думать?» Но в интонации эмоции не слышно.
«У меня есть чувства, возможно, но я будто во сне или в каком-то коконе. Не могу раскрыться», «Для меня большая загадка в прочтении другого человека. В голове сплошная каша и путаница. Глубоко убежден, что на лице собеседника написана неприязнь. Или одобрение». У нас считается, что быть слепым или глухим плохо. Не можешь ориентироваться. Отсутствие алфавита чувств — это такая же слепота и глухота в общении. Плохо понимаешь, про что это другие особи. Поэтому фантазируешь и поступаешь исходя из собственного представления.
Все родительские послания продиктованы эгоизмом, тем как им хотелось бы удобно жить с детьми. Каждое из них способно искалечить будущую жизнь и превратить личность в зомби.
Корни предписаний
Трансперсональная психология говорит о трех ипостасях внутри одной личности:
- «Родитель» — знает как надо делать, поучает, требует, устанавливает нормы.
- «Ребенок» — творческий, подвижный, действует, но не отвечает за себя.
- «Взрослый» — выбирает свое поведение, образ жизни, исходя из своих собственных интересов.
Если «родитель» — взрослый, то он, глядя на ребят, чувствует ответственность за их успешность, здоровье. Он желает подготовить будущего хорошего мужа или жену. То есть выращивает других взрослых личностей.
А если отец и мать не доросли, боятся ответственности и не уверены в своих правах, то мы видим мальчика и девочку — школьников на родительском стуле с табелем в руках. Там написано: «За кормление — пятерка, за воспитание школьника — пятерка, за обучение помощника в доме — пятерка». Они воспитывают с этой позиции. Как-будто все время оглядываются на кого-то, кто упрекнет, что дите голодное или выскажет сомнение в качестве матери и отца.
— Ваш сын всегда голодный. Постоянно ест. Куда вы, родители, смотрите?
— Ой, сейчас накормим.
— Что же ваш первоклашка плохо палочки пишет? Какие же вы воспитатели?
— Ой, сейчас мы его задавим. Будет палочки писать всю ночь.
— А что это ваше чадо не так себя ведет? Какие вы наставники?
— Ой, мы сейчас. Поставьте нам пятерку.
За счет малыша, они постоянно сдают экзамены на право быть родителями. Как будто это могут отобрать.
Как передаются декларации
Насколько эти послания наследуются и воспроизводятся? Насколько корнями исходят из предыдущего рода?
На самом деле — это множественная передача из одного поколения в другое. Причем в семье разные дети получают разные послания. Например, старшая сестра всегда ответственная, взрослая, успешная, а вот младшая — в любых ситуациях баловень, о которой надо заботиться, и она должна оставаться дома.
«Не чувствуй себя хорошо». «У нас все женщины в семье удивительно болезненны: и щитовидка, и давление, и ожирение из поколения в поколение. У мамы, сестры, двоюродной бабушки. Ее надо проверить, там наверно тоже щитовидка». Здоровая девочка будет осознавать себя виноватой, потому что нарушает передачу. Если она женщина своей семьи, у нее будет щитовидка, нужная толщина.
«Всю жизнь работал с температурой. Больной, кашлял, ноги волочил и шел на работу. И все мое поколение так». Что обязан исполнять растущий ребенок? Работать, ни в коем случае быть здоровым и веселым. Тоже волочить ноги и превозмогать боль как отец, иначе он не родной сын своих родителей и незаконный гражданин своей страны.
Посмотрите по сторонам, и вы увидите, что люди как-будто сознательно такую модель осуществляют. Они надорвутся, но не отпросятся с работы как только начали болеть, чтобы быстро выздороветь. Всех перезаражают, чихая, кашляя, страдая, сидя на работе. Чувствуют себя настоящим членом своей семьи, достойным продолжателем династии.
Как не стать зомби
Таких родительских посланий много. Но в силах каждого человека:
- провести ревизию своего собственного детства,
- найти некие трансляции оттуда,
- остановиться, зафиксировать момент рефлексии
- и попытаться прервать порочную цепочку.
Полезно взрослому человеку иногда протереть глаза и посмотреть на своих родителей обыкновенным реальным взглядом взрослого человека. И можно увидеть, что те декларации внутри, которые чувствуешь как их предписания и надо обязательно выполнять, давным-давно ими не посылаются.
Они уже хотят, чтобы вы были здоровым, счастливым, женатым, успешным. А тут все надрываешься, чтобы угодить тем тревожным молодым родителям, которые с перепугу их послали. Они от них отказались. Живут по-другому. А ты все выясняешь отношения с папой и мамой там, в прошлое время.
Женщина пожаловалась психологу: «У меня страшные отношения с отцом. Он беспощадный и жестокий. Когда я была маленькая, он пошел топить котят и взял меня с собой. Представляете, что это за человек». Оказалось, что ей исполнилось тогда года три, а несчастному отцу — 21. Спросили ее, взрослую женщину, у которой сын уже старше тогдашнего отца, как бы чувствовал ее ребенок в такой ситуации, когда ему бы велели избавиться от котенка. Она вдруг поняла, что отец как единственный мужчина в семье не мог отказаться. Но был совсем юным, перепуганным, растерянным и для поддержки взял с собой дочь.
Поговорите с родителями, пока не поздно, но не с теми что были, а с теми какие они сейчас есть. Многое разъяснится.