Договориться с подростком просто

Ваш ребенок закрылся в комнате, ничего не делает, не разговаривает. Уроки не подготовлены. Сильно изменился, вы обеспокоены и поэтому обратились ко мне за помощью, как к практическому психологу. Вы пришли по адресу, слушайте внимательно.

Прежде всего мы должны понимать, что подросток ленится иногда. Но не потому, что не хочет или потому, что не ответственный, а потому что нет сил. Это связано с физиологическими процессами внутри ребенка. Он начинает взрослеть. Преобразуется и его внутренний мир, взгляды на окружение. Старые нормы подвергаются юношеской критике и нуждаются в обновлении. 

Что необходимо в любом случае? Выстраивать механизм взаимоотношения, как со взрослым человеком. Юное создание уже хочет этого, и если не будет получать от вас понимания, пойдет искать его где-то в других местах. В нехороших компаниях, у чужих людей, которые не лучшим способом могут повлиять на незрелую личность.

Что важно в конструктивных взаимоотношениях? Три фактора. 

Первый — это уважение 

Вот мы признаем наших друзей, коллег, родственников — тех, с кем нам приятно общаться. 

Внимание к подростку в первую очередь. Когда вы видите, как он стал ежиться, отдаляться, нужно соблюдать субординацию. И если к пятилетнему ребенку мы входим в комнату без стука, то к подростку важно стучать. Спросить его:

« А можно ли я посмотрю в твой портфель? Позволишь ли взять твою сумку?» Надо показать, что вы почитаете его границы, признаете его, как личность. 

Нужно, когда это возможно, спрашивать его мнение, совета. Давать выбор: что он хочет делать, на какие занятия желает ходить. Узнавать, куда он хочет поступать, что ему интересно. Даже если на данном этапе он ленится и говорит: «Что я ничего не хочу и не буду», — вовсе страшного нет. Показывайте, что вы относитесь к нему, как взрослому человеку. 

И то же должно проявляться в общении. С подростками не может быть разговор: «Я сказала». Потому что время, когда «я сказала», оно уже проходит. Если до этого у вас был шелковый ребенок, которому: «Я сказала, делать уроки — делает. Я сказала на эти кружки ходить.Сказала музыка четыре раза. Сказала английский». 

Если мы до этого не интересовались как ему, не обращали внимание, что не нравилось. Возможно устал и хочет чего-то другого. То в подростковом возрасте  — это как пружина, чем сильнее мы ее сжимаем, тем ярче она вылетит. 

Задача родителей показать, что отношения изменились.Что вы видите, что он взрослеет. «Я отношусь к тебе как личности. Но и ответственность у тебя будет как со взрослого, я буду тебя спрашивать». Вот такие границы. 

Мало того. Что такое уважительное общение. Это не значит попустительство. Это значит говорить вежливо, говорить учтиво. Но учить соблюдать свои нормы. Потому что проблема подростков, что они очень часто нарушают чужие границы. Особенно зону родителей. Они позволяют себе хамство. Они позволяют себе чрезмерную субординацию с учителями. Позволяют себе не разговаривать.

 И вот задача родителей показать, что нет, этого не будет: «Со мной такой разговор построен не будет. Если ты так со мной общаешься, то извини. Я к тебе отношусь как зрелому человеку. Будут определенные последствия. Придется подождать с какой-то покупкой нового гаджета или нового велосипеда». 

Должны быть четкие правила. Для подростка это необходимо. И правила не должны меняться от вашего настроения. 

Второй — общие интересы

Задача родителя искренне знать, чем интересуется ребенок и стать для него источником информации. Здесь и сейчас, то что интересно ему. 

Вашему ребенку сейчас интересно катание на лыжах, какие-то новые игры или вашей дочке сейчас интересны какие виды косметики бывают? А возможно — какие-то научные знания? Сейчас очень многие дети интересуются наукой. 

Ваша задача — узнать и разговаривать с ним об этом. Разговаривать на одном языке, показывать, что вы уважаете его выбор. То, чем он интересуется, действительно занимательно. Потому что ребенку, а особенно подростку важно, что его ценят, что его дела и интересы нравятся маме с папой. В этот момент он чувствует себя по-настоящему крутым. «Мои увлечения близки моим родителям, потому что папа со мной об этом говорит». И ему действительно это интересно. Давайте ему качественное общение. Потому что, если он не получает обсуждения общих тем от вас, то естественно будет искать это в другой среде.

Третий фактор  — авторитет

Будьте примером для сына. Если для маленького ребенка важно внутреннее состояние матери, а холодная улыбка не пройдет. Они все равно будут чувствовать что-то не так. Подростку это тоже важно, но на первый план выходит факт, насколько родители для него являются образцом.

А что такое авторитет? Это когда мы держим свои обещания, контролируем свои эмоции, не приходим домой и начинаем: «А! Постель не убрана!»  А потом, когда он нам отвечает, мы продолжаем: «Как ты с матерью разговариваешь. Как ты с отцом разговариваешь!»

Очень важный совет, не требовать от ребенка того, чего сами не делаем. Многие даже не задумываются над этим, и очень зря! Если мы не требуем от него вещей, которыми компенсируем какие-то свои неудачи. Хотим увидеть в нем реализацию своих мечт, а сами в этом нехороши или сами не прикладываем усилия для того, чтобы стать лучше. 

Если мы не искренни с ним, то о каком авторитете для него речь не будет идти. А подросток он инстинктивно ищет защиту и подтверждение, что « я достоин, что я хороший» . Если вы станете для него авторитетом, то ему будет достаточно этого ощущения от вас. Ощущение, что родитель, если даже с чем-то не согласен, свои обещания держит, выслушивает и понимает.

Потому что очень часто мы говорим: «Ты меня должен уважать на том основании, что я — родитель». Но признание, оно дорогого стоит, и его невозможно приобрести по щелчку пальцев. Почитание — это работа, его нужно заслужить. 

Да и нам с вами приходится действовать постоянно, потому что наши дети — это одна из самых главных работ.  Поэтому не стоит отчаиваться, если что-то уже не так. В жизни все можно исправить. Договориться с подростком просто, поверьте и сделайте это.

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *