Как сохранить доверительные отношения между тремя поколениями в семье

Отношения являются одной из самых ценных вещей в жизни. Среди прочего, они включают общение между детьми и родителями. Но времена требуют внимания трудоспособного населения на всех фронтах. Как организовать жизнь так, чтобы было достаточно места не только для срочных, но и для ценных важных семейных дел? Как найти баланс между использованием и злоупотреблением помощью бабушек и дедушек?

Наличие кого-то рядом с молодыми родителями, чтобы помочь в ежедневном уходе за детьми, бесценно. Будь дома грудничок, малыш дошкольного возраста или подросток, то мать и отец по достоинству оценят заботливых пенсионеров, которые всегда готовы добровольно проводить время с внуками. Поддержание взаимоотношений выгодно всем сторонам. Родители на своих плечах не могут без отдыха нести ответственность и тщательно выполнять все важные обязанности. У стариков, которые больше не ходят на работу, свободное время наполнится осмысленными делами, новой радостью. Дети могут строить тесные взаимосвязи со своими бабушкой и дедушкой, приобретать у них жизненный опыт, навыки, а также доверять им свои тайны. 

Уважительные и теплые отношения нужны всем

Нет ничего плохого в построении отношений в близкой семье между поколениями. Няня в лице бабушки или дедушки привносит отличные результаты в воспитании. Старики ассоциируются с безусловной любовью, с теплом, заботой, которые многие взрослые получили в своем детстве. Для них внук всегда будет бледным, худым, уставшим, которого срочно надо накормить вкусными пирожками, обогреть, приласкать, сказать, что все получится и будет хорошо. Однако, как это бывает в жизни, эта монета имеет две стороны. Время, которое дети проводят с пожилыми родственниками, может быть очень ценным. Но старики никогда не должны брать на себя роль родителей. Что может случиться?

Если дети проводят слишком много времени со своими бабушкой и дедушкой, это, вероятно, рано или поздно это влияет на детско-родительские отношения не лучшим образом. Правила воспитания естественно начнут устанавливать бабушки и дедушки. Их влияние на внуков постепенно перерастает все границы, когда авторитет родителей практически сводится к нулю. Хуже того, мать и отец лишают себя самого ценного — времени, проведенного с детьми.

Как плохо, когда внуки становятся свидетелями конфликтов между взрослым поколением в своей семье. «На чью сторону встать, почему мама с папой ругается со своими мамами и папами? Что могу сделать я?»

Отношения между сыном, дочерью и родителями очень хрупкие и могут принимать различные формы. Хотя взрослые часто игнорируют ответственную и воспитательную роль в их отношениях с наследниками, они, тем не менее, необходимы для жизни своих детей, так как замены родительской любви не существует.

Ребенок с самого рождения были привязан к своим родителям как к кому-то, кому он доверяет и кого любит больше всего. Даже малыш, который подвергается насилию со стороны своей матери и отца, обычно не может освободиться от своей любви к ним. Став совершеннолетним и здраво рассуждая о жестокости по отношению к нему в детстве, человек все равно продолжает называть их самыми важными людьми для его жизни. 

Родителям трудно сдержать обещание

Важно не лишать себя того, что, упустив, никогда не вернешь в своей жизни. Маленькие дети хотят проводить время с мамой, папой. Родителей они любят больше всего. И хотя им нравятся их бабушка и дедушка, они всегда с энтузиазмом возвращаются домой. 

Жизненные заботы могут сокрушить взрослых больше, чем им хотелось бы:

  • Работодатель подталкивает к соблюдению всех сроков. 
  • Учителя показывают, как важно, чтобы у школьников всегда было все в порядке. 
  • Домашнее хозяйство также должно быть обеспечено. 

Так часто бывает, что жизнь становится одним долгоживущим списком обязательств, которым нет конца. Родители обещают, что когда все закончится, они обязательно:

  • Построят замок для игры в гости со своим ребенком;
  • поиграют в бадминтон, футбол;
  • пойдут в зоопарк;
  • покажут, как завязывать шнурки;
  • научат кататься на лыжах.

Но со временем список обещаний становится бесконечным табелем невыполненных решений. Ребенок постепенно привыкнет снимать отметки с пунктов в этом списке. Итак, шаг за шагом мать и отец начинают отходить от детей. Может быть, в суете каждодневных забот они этого даже не заметят. Желания отроков в воображаемом списке будут тонко заменять те, которые связаны с половым созреванием. Однако и они не исполнятся. Прежде чем это обнаружится, юноша и девушка уже собираются вылететь из гнезда. Только тогда родители смогут остановиться. Они начинают резюмировать, размышлять. Вдруг понимают, что упустили время.

Все это время с младшим поколением занимались пенсионеры так как могли, так как понимали. Они все это время занимались воспитанием по старинке, по своей модели, возможно излишне балуя, но все равно с любовью к своим внукам. Постепенно отодвигали родных маму и папу на задворки семьи.

Рекомендации настоящим родителям

Так что же делать, чтобы старшие не пересекали воображаемую границу между нормальным присмотром и незаинтересованностью? Прежде всего, подумать о своих возможностях и рейтинге ценностей. Что важнее — иметь карьеру, деньги, идеальный дом, достаточно свободного времени, идеальную прическу, идеальный маникюр, хорошо развитый характер, отношения с друзьями или хорошие отношения с ребенком? С сыном или дочерью можно создать прочную связь, не выпуская другие вещи из своей жизни. Все, что нужно сделать, это установить четкие ограничения на то, сколько времени надо потратить на каждое занятие.

Важно поговорить со своими детьми, старшим поколением о своем решении проводить больше времени с семьей. Это единственный способ найти рациональность и взаимопонимание. Собираетесь провести свободные выходные с дочерью и сыном, но бабушка и дедушка уже планируют что-то другое с внуками? Не бойтесь вводить свои идеи. Общайтесь открыто. Не спорьте, но попробуйте найти общее решение. Возможно, в этот раз решите оставить детей с пенсионерами или отправиться в путешествие вместе. Но важно, чтобы всегда встречались и понимали взгляды друг друга.

Да, сегодня сложно. У каждого разные жизненные обстоятельства, и все должны трудиться как можно лучше. Жизнь часто несправедлива, ставит все возможные препятствия на жизненном пути. Но нет никакого оправдания тому, чтобы упустить возможность побыть со своими детьми. Время идет слишком быстро, чтобы тратить его. Подумайте об этом сейчас, пока ребята маленькие и не повзрослели настолько, чтобы покинуть отчий дом навсегда. Никакие обязанности не являются достаточно важными, чтобы на них задерживаться, когда ребенок требует внимания. Если малыш или подросток попросит подарить ему милую улыбку, ласку, нежные слова, то немедленно выполните его просьбу. В конце концов, это могут быть моменты, которые станут незабываемым воспоминанием для вашего ребенка. Это прочная связь, которая возникнет между вами и останется навсегда.

Чем отличается воспитание каждого поколения

Задача матери и отца — воспитывать, пока молодые, имеют силы, больше эгоизма и легко ставят запреты. Они способны больше требовать от детей и выстраивать четкие рамки. Это происходит зачастую очень естественно. Как ни странно четкие правила очень положительно влияют на чадо. Потому что безусловная любовь самого старшего поколения всегда приводит к плачевным результатам. Старики нужны для будущего иммунитета, психологического уравновешенного состояния, поэтому не стоит злиться на них, когда те расширяют границы дозволенного для внука. Но, конечно, если они не берут при этом на себя роль мамы и папы. 

Зона ответственности за младшее население в семье — это прерогатива среднего поколения. Кто несет ответственность за воспитание, тот и решает, что, как и когда он будет это делать. Если мама и папа решили, что для их ребят подходит какой-то определенный образ жизни, питания, график, занятия, то самые старшие в семье должны это принять. Доверительные отношения никогда не поздно исправить и выстроить заново. 

Что надо делать пенсионерам

Первое правило такого отношения — вас будут уважать, если вы уважаете мнение другого. Прежде всего надо выполнять установленные правила и запреты в доме, не пытаться навязывать собственную стратегию. У каждого поколения для этого было свой период. Можно советовать. Но у совета есть своя особенность: его услышат, если хотят этого. Если навязывать свою точку зрения, настаивать на ней, то ничего хорошего ни для одного члена семьи, ни для отношений не получится. Идеальная атмосфера в семье: старших уважают и спрашивают совета — к этому надо стремиться.

Наш опыт не обязательно правильный

Всегда надо помнить, что любой опыт — это не единственное правильное решение. Даже если он помогал выпутываться из сложных ситуаций, становиться на ноги, то совсем не значит, что это единственная схема, по которой должны жить все близкие люди. Старшему поколению не надо давить опытом, авторитетом, навязывать модель поведения кому-либо из окружения. Это касается не только личной, но и супружеской жизни. Если обратятся за советом, то всегда можно сказать так: «Я бы поступила так, но исходя из моей ситуации. Если плохо, то помогу, но делай так как велит твое сердце, как считаешь нужным».

Поступать лучше неправильно, но без ссор и конфликтов, чем правильно и со скандалами как-то выжимая эту правильность со всей семьи. Маленький человек находится посередине конфликта, ему уже все равно нарушает он что-то либо или нет. Может питаться всем, что навязывают, и спать ложиться тогда, когда говорят те, где он проводит больше времени. Лучше бы взрослым в этот момент не ругаться, а договориться. Именно так поступают мудрые и опытные люди. Это именно тот случай, когда пенсионеру нужно взять все в свои руки. Ведь тот кто лучше знает, тот за большее отвечает. Наладить атмосферу в доме, когда учитываются интересы всех, это как раз таки задача бабушек и дедушек.

Уважать выбор дочери и сына

В любой ситуации недопустимы оскорбления в сторону зятя или невестки. Если прямо невтерпеж, лучше выйти в отдельную комнату, позлиться, выплеснуть раздражение и досаду на человека. Любые гадости в сторону родственников портят судьбу наследников. К авторитету нельзя не прислушаться. Особенно опасна такая оценка, если муж и жена находятся уже в состоянии конфликта. Кризис случается практически у всех, а в этот момент старики начинают подливать масло в огонь: «Я же говорила, за него не надо было выходить замуж. Он не зарабатывает. Она плохая хозяйка. Готовить не умеет». Кто даст гарантию, что развод — это лучшее для дочери или сына. Ведь, то что зять либо невестка не нравятся, говорит прежде всего о завышенных требованиях свекровей или тестей.

Ищите свой интерес в жизни

Пенсионерам надо заняться вязанием, написанием стихов, огородом, своей жизнью и хобби. Тогда становится интересно рассказывать кому-либо о своих увлечениях. У наследников не будет страха перед старостью, потому что перед глазами будет живой пример оптимистических прогнозов.

Будьте источником информации

Здорово, когда старость равна мудрости. Здесь в любой семье на первый план выступает общение и совместные праздники.

Не шантажируйте своим здоровьем

Манипуляция, чувство вины у детей, попытка достичь дополнительные блага для себя — это палка о двух концах. В этот момент рушится любовь, которая строится на искренности, на теплых отношениях, когда не надо никого просить, чтобы о тебе заботились. А когда постоянно на это давишь, то варианта два: дочь или сын перестает устраивать свою личную жизнь и сидит рядом с больной матерью либо отцом. Свидания отсутствуют, а мама оказывается не больная, просто ей так удобно, потому что страшно быть одной. Возможно, муж и жена свои выходные батрачат на тещиной даче: копают, высаживают, окучивают картошку. В этот момент надо вспомнить, что дети, сколько бы им ни было лет, остались детьми. Это значит, что надо подумать о них с позиции взрослого человека. Как помочь им, чтобы они свое время потратили на супружеский долг, а не на грядки в огороде.

Любовь — это когда отдаешь все

Любовь — это делать хорошо, не ожидая ничего взамен. Задача старших — наполнить своих ребят для того, чтобы они наполняли своих. В 70-80 лет пенсионеры остаются родителями. Вот эта потребность в безусловной любви, когда:

  • От тебя ничего не ждут;
  • просто заботятся о тебе;
  • хотят сделать что-то приятное 

— она нужна каждому человеку, сколько бы лет ему ни было. Желаю, чтобы в ваших семьях была атмосфера, когда хочется что-то сделать для другого и не ждать благодарности в ответ, а просто ради любви. Пусть ваш ребенок пока не заметит или не оценит поступок, но поверьте, что придет время, когда он вырастет и вспомнит, то точно также поступит со своими детьми. Это и будет самая большая для вас благодарность, самый большой вклад. Так запустится бумеранг добра, заботы в семье.

Начните с себя

Если вы хотите, чтобы близкие услышали какую-то информацию, то начните с себя. Придите к старикам и скажите: «Мама, папа, я не всегда себя правильно вела. Но я многое узнала. Если хотите, то расскажу, как сейчас работаю над собой. Может у меня не сразу, но что-то уже начало получаться. Буду стараться становиться лучше». Вот только так передаются знания. Будьте терпеливы, уважительны по отношению к вашей семье и делитесь полезными советами.

Поделиться ссылкой:

Обновлено: 26.04.2020 — 19:14

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *