Как общаться с пожилыми родителями

Говорить мы будем о том, как жить с родителями преклонного возраста. Как вообще с ними взаимодействовать. С молодыми еще можно как-то ужиться. Но с возрастом люди, как известно, не умнеют. Та мудрость, которую мы ждем, она не приходит. 

Что происходит с родителями  

Люди не меняются — они стареют. Более того они не просто становятся старше, а превращаются в маленьких капризных эгоистичных детей. 

Особенно, когда мы говорим про 80-90 лет. А в некоторых случаях и в 60 лет начинается какая-то такая ерунда, когда ты разговариваешь как-будто бы со стеной. Здесь вообще адекватный диалог не возможен. Что делать, если вообще задыхаешься от своих возрастных матери и отца, которые своими «щупальцами» влезают в личную, профессиональную жизнь и квартиру.

Получается, что каким-то образом, выпрашивает ключ, приходят в ваше жилье, как к себе домой, передвигают мебель, переставляют кресла и стулья, занавески снимают, стирают. Из холодильника еду выбрасывают или забирают себе. Спрашиваешь: 

— Мама, а куда коробка сока пропала?

— А я забрала.

То есть мать считает, что вы ее собственность. И она вправе распоряжаться вами так, как ей заблагорассудится. С годами такие вещи обостряются. Болезнь Альцгеймера, атеросклероз, деменция, слабоумие и другие психические расстройства, плохо поддающиеся коррекции никто не отменял.

Про возрастных матерей

Особая ситуация и большая моральная нагрузка, когда у ребенка изначально возрастные родители. Тут дело не в том, что могут умереть, и ребенка будут воспитывать чужие люди, а в том, что с возрастом меняется отношение к детям. 

Допустим, когда рожаешь дочь в семнадцать лет, то спустя одиннадцать лет спокойно отпускаешь ее в торговый центр или на какой-то бесплатную экскурсию и бесплатный автобус. С легкостью можешь что-то подобное сделать. А вторую дочь, родившуюся на десять лет позже, водишь везде за ручку. Когда будешь рожать сыночка в 45 лет, будешь говорить: «Давай мама за тебя подышит». Что такое будет, страшно представить.

Что можно здесь увидеть? Чем старше становится человек, тем больше у него нарастает страх, тревога, ответственность перед опасностью, что может что-то такое случиться и в это просто не лезешь. Обратите внимание, адреналиновым экстремальным видом спорта занимаются юноши. Чем раньше он начинает прыгать со скалы, тем раньше и проще удаются прыжки, доски. В молодости понимание риска и возможной близкой смерти еще не приходит.

Эти вещи и маразмы усиливаются с прожитыми годами. Пожилой человек перестает, к сожалению, критично мыслить. Он становится эгоистичным, не ощущает никаких личностных границ. Дети возрастных родителей вынуждены нести дополнительную нагрузку. То есть создается впечатление, что их родили как нянек для стариков. Для кого-то может эта тема неоднозначна и болезненна. Заранее говорю, что бывает действительно по-разному. 

Но сейчас по отношению именно к себе понимаю, что рождение ребенка в пятьдесят лет — это будет эгоистичный поступок. Так как дети продлевают молодость их матерей и отцов. И рожаешь такого ребенка только для себя. 

Посмотрите французский фильм Михаэля Ханеке «Пианистка» о странной извращенной зрелой женщине, которая спит на одной кровати вместе со своей властной стареющей матерью. Кстати Холли Хантер, исполняющая главную роль в этом фильме, в возрасте 47 лет родила мальчиков-близнецов. 

Как дети задыхаются от навязанного судьбой общества

Ребенку, которого родили поздно, сейчас жизни не дают. Пытаются все время держать при себе. И вот он, такой тревожный, вместе с такой же старушкой мамой это тяжелую ношу вынужден нести. Сначала вместе в музыкальную школу, на концерты в консерваторию, а повзрослев уже не может разрезать крепкую пуповинную связь.

И дело тут скорее не в маме, уже 80-летней мадам, а в дочери, которая страшится оборвать зависимость. Она как-будто бы уверена в правильности ситуации. Так и надо, чтобы мама звонила два раза в день. Ничего страшного нет в том, что она жалуется на постоянные болячки и нехватку денег. 

Очень часто такие родители не готовы принять помощь. Они просто своими звонками и жалобами фрустрирует своего ребенка. Когда тебе ноют, ведь ты понимаешь, что надо спасти беднягу. Например, богатая дочь живет в другой стране и на звонок матери предлагает ей переехать к себе: 

— Мамочка, приезжай, получишь грин-карту, хорошую квартиру и социальное обеспечение. Я буду помогать тебе.

— Нет, не могу, — отвечает мать.

Она отказывается от помощи. И вот здесь будет самый тяжелый момент. 

Она два раза звонит, выливает ушат помоев: где что болит, где что отваливается, денег нет и прочее. И сидишь по уши обосранный из года в год и ничего эти несколько лет сделать не можешь. Ты же не мамин психолог, который возможно, получал бы за такую работу двести долларов в час. Но вынужден просто часами такое выслушивать. 

Такая специфичность профессии психоаналитика и психотерапевта, которого в процесс консультации должно быть мало. И задача одна — слушать. Но ты же дочь, поэтому срабатывает инстинкт прийти на помощь, а мама не готова ее принять. 

У нее на самом деле все в шоколаде: поликлиника и подруги рядом. Просто ей захотелось поныть, рассказать о себе. А у ребенка фрустрация — невозможность оказать поддержку и спасти родного человека. Вплоть до того, что остаешься в злости, расстройстве и раздрае от того, что на спас. Просто это очень-очень долго девочка живет в такой проблемной непростой ситуации, не обязательно за границей. 

Когда материнская забота не в радость

Другая ситуация, когда мама живет рядом. И вот лезет она со своим ключом, который где-то выцепила. В квартире дочери хозяйничает и чувствует, что имеет на это право. Более того пытается втиснуться в личную жизнь со своими советами. А выводы ее неадекватные, что все мужики сволочи и козлы. Ей просто невыгодно, когда дочь уходит из-под контроля в счастливую жизнь. А вдруг ее забудут в таком случае. 

И вот она влезает: туда не ходи, этот не достоин, с другим не встречайся. Мать лучше знает, но вот дочь почему-то не слушает. Выбрала работу психологом, что же это за профессия книжки читать. Это не серьезно. Вот бухгалтер, юрист, врач — самая одобряемая специальность. В принципе можно понять и одну, и другую сторону. Нельзя сказать, что в такой ситуации нет здравого смысла.

Может быть звонок не с целью пожаловаться. Она просто рассказывает сплетни о каких-то посторонних, даже незнакомых персонах: «Вот жила тетя Валя, и были какие-то странные дети, купили квартиру в ипотеку, приехали ремонтники, все развалили», — такая странная история, кошмар длится из вечера в вечер на протяжении пяти-шести лет. 

Непонятная трата времени, жалобы нет, тогда зачем все это. Что нам поговорить больше не о чем, чем непонятная тетя Валя. Вместо этого можно обсудить тебя, мама, или меня, или наши дела. Куда поедем, где встретимся, рассказать о наших мужьях и детях. Почему мы вместо этого, говорим о каких-то чужих людях. Когда пытаешься объяснить что-то возрастным родителям, то натыкаешься на стену, на полное непонимание. Изменить здесь что-то практически невозможно.

Что делать в такой ситуации

Признать свой вторичный момент выгоды. Скорее всего вы сами не хотите прервать все это. В 99% случаях, когда разрабатываешь для дочери схему общения с родителями, говоришь, что просто должна изменить отношение к ним, соответственно в ответ получит и другую реакцию, она приводит 133 причины почему план не сработает. 

То есть дочь хочет сделать все, чтобы такого не случилось. Она не готова остаться без такого назойливого родительского внимания. Вот такую готовность отстричь пуповину важно осознавать. Она начинает оправдываться:«А вдруг мать расстроится, заболеет и умрет. Я буду виновата, если не приеду и не помогу, не свожу ее куда-то». Полная неготовность остаться без такой основы, и когда родители умирают, человек оказывается в подвешенном состоянии. «Да она была как заноза, все время чего-то хотела, просила, кряхтела, ныла, надоедала звонками, но это была опора. Я чувствовала себя уверенно. А теперь ушла земля из-под ног».

«Прощание с мамой — ведь в каком то смысле надо попрощаться с этой привычной мамой, переведя общение в другое русло и расставив границы, — это очень опасно для привычной жизни. Потому что все будет совсем иначе. Придется быть взрослой, а ведь продолжаю удерживать инфантильность и играю в дочки-матери. Ей 70 лет, а я, сорокалетняя, выполняю по отношению к ней материнскую заботу. Ну как же семидесятилетнего ребенка брошу. Впряглась по самые уши, поэтому уже не отвертеться».

  1. Соответственно нужна в первую очередь готовность попрощаться с такими вещами. Если готовы, то знайте ключевую ошибку во всех этих отношениях. Это то, что наделяете родителя тем, кем он в принципе не является и никогда не был. Он никогда не был деревом, а был просто кустиком. Соответственно не нужно его обожествлять и ждать здравой логики и рассудительности там, где раньше не было. Ну с чего она появится в 70 или 80 лет. 
  2. Теперь не надо мыслить, что мамочка все знает и понимает. Признать, что она уже и не так хорошо соображает. Процессы в организме замедляются, клеточки не так вырабатываются и обновляются, идет угасание и умирание, происходят другие гормональные, биологические реакции, смазки уже не те, шарики за ролики заехали, там уже заклинило и ничего не происходит. Это надо признать.
  3. Теперь мы общаемся с мамой как с малым и глупым ребенком. «Мама, не звони мне в рабочее время сегодня и завтра, потому что очень сложный проект, от которого не могу оторваться. Давай с тобой договоримся — общаемся по пятницам в семь часов вечера». Обязательно «вешать лапшу на уши», что скоро это время пройдет, и опять она будет звонить и днем, и вечером. Через некоторое время снова выставляйте границы. Ведете себя как правильные и всезнающие наставники: « Мама, делай так, а вот так не надо. Поняла? Повтори, пожалуйста». Сочиняете причины, на которые трудно обидеться: «Действительно, у дочки защита проекта, нельзя надоедать. Вдруг уволят с работы».
  4. Далее, когда она жалуется, утрируйте: «Нога болит? Ой, ты умрешь, умрешь!». В следующий раз мама будет скрывать болячку, потому что уже не захочет пугать ребенка.
  5. Если мама влезает во все дела и стремится помочь, придумайте для нее «спецзадание» по поиску эксклюзивных лампочек, штор, обоев, изготовлению карты жизни или генеалогического древа.

Побольше «лапши», и не надейтесь, что вдруг произойдет чудо, и вас начнут понимать. Единицы престарелых людей сохраняют трезвость восприятия, к сожалению.

Поделиться ссылкой:

  1. статья глубоко аналитична... Признать слабоумие родителя очень трудно... и из-за этого много терзаний  и переживаний  у дитяти возрастного

    1. Спасибо за отзыв. Вот и цепляюсь изо всех сил за любую возможность продлить здравость ума. 

  2. Светлана

    Если деменция или Альцгеймер, то отрезать пуповину не получиться. Они становятся как маленькие дети, за которыми нужен глаз да глаз. Я не говорю о конечной стадии, там все ясно. А вот в начале им нужно, чтобы их любили. А любовь для них это слушать их рассказы, звонить по 10 раз на день, слушать и сочувствовать, что у них болит и т. д. И я не могу себе представить, чтобы в ответ на жалобы, я сказала: ты умрешь. По-моему это верх бессердечия. 

    1. Светлана, спасибо за отзыв. Действительно, здесь все индивидуально

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *