Нравится вам это или нет, но ваша любовь не будет вечной. Отношения меняются, а вместе с ними меняетесь и вы.
Хотя в прошлом веке клятва «Пока смерть не разлучит нас» подразумевала верность в течение нескольких лет, современные супруги должны преодолеть несколько кризисов, если хотят отпраздновать золотую свадьбу.
Кризис первого года
Закончился медовый месяц, и пара вступает в переходный период, начиная приспосабливаться к совместной жизни. Многим не удается преодолеть даже этот первый порог: из-за неумения или нежелания договариваться, менять свой образ жизни, предпочтения и привычки. Уровень «гормона счастья» окситоцина естественным образом снижается, зато повседневная рутина выходит на передний план, и в отношениях возникают неожиданные трещины.
Проблемы первого года связаны с правилами, по которым возникают споры у молодых супругов:
- Сколько времени мы проводим вместе, а сколько по отдельности?
- Кто будет заниматься карьерой, а кто готов посвятить себя семье?
- Кто готовит?
- Как мы будем делить расходы?
- Как часто мы занимаемся сексом и кто проявляет инициативу?
- Могут ли родители приходить к нам в гости?
Молодая пара бессознательно, но копирует поступки своих матерей и отцов, переносит их родовой уклад в новую семью. Трудности кроются в неумении распределить роли и в мелочах Если не удастся преодолеть их, отношения рискуют закончиться уже на этом этапе.
Если вы вступили в брак поспешно, возникают непреодолимые преграды. Вы вдруг обнаруживаете, что тоскуете по прошлой любви. Однажды просыпаетесь и понимаете, что в своем желании найти замену бывшему или спастись от одиночества, зашли слишком далеко. Только теперь вдруг поняли, что за человек ваш муж или жена. Вам трудно разделить придуманный образ и реального представителя противоположного пола.
Семь лет спустя
Если успешно преодолели кризис первого года, то удается наладить совместный быт. Вы выяснили, кто выносит мусор и оплачивает счета. Секс стал рутиной, но по-прежнему приносит удовлетворение. В семье появляются дети, одновременно и скрепляя отношения, и становясь источником проблем.
Вы возвращаетесь к переговорам, которые вели в первый год совместной жизни:
- кто должен вставать ночью к младенцу,
- кто останется дома с больным ребенком,
- кто отведет его в детский сад или в школу, на футбольный матч или в театр.
Хотя эти задачи успешно решаются, после 5–7 лет совместной жизни происходит психологическое напряжение, которое не связано с детьми или стрессом на работе. Растет беспокойство, возникают споры о посуде, брошенной в раковине, или грязной обуви, оставленной в прихожей. У одного, а чаще у обоих партнеров возникает опасение, что их отношения не такие безоблачные, как было раньше.
Что же произошло? Когда пара остается вместе дольше пяти лет, супруги заключают эмоциональную сделку. У каждого человека было то, чем он пожертвовал, вступив в брак, чтобы получить желаемое – стабильность, ребенка, возможность уйти из родительской семьи, новые перспективы. За годы совместной жизни каждый отдавал и получал то, что ему было нужно, разработав эффективные процедуры и правила.
Но теперь стало тесно в старых границах. То, в чем вы нуждались на ранней стадии семейной жизни, потеряло актуальность. Качества, которые раньше нравились в другом, начинают раздражать и сводить с ума. Сильный лидер кажется помешанным на контроле, а веселый и спонтанный — чокнутым и безответственным повесой. Любящие люди начинают ссориться или отдаляться друг от друга. В поисках свежих ощущений супруг или супруга заводит отношения на стороне, из-за которых можно бросить все: дом, вторую половинку, детей. Риск расставания очень высок: самое большое количество разводов приходится на этот период, когда супругам за 30 лет.
Многие успешно справляются с кризисом – они пересматривают ранее заключенный «контракт», меняя его в соответствии с новыми потребностями. Другие пытаются отвлечь себя от конфликтов. Например, заводят еще одного ребенка и целиком погружаются в жизнь детей, концентрируются на карьере, задерживаясь в офисе допоздна или работая по выходным. Кто-то покупает лодку и каждые выходные отправляется на рыбалку или в поход. Вместо того чтобы решать проблемы, пара загоняет их внутрь. Легкую влюбленность и интерес в любимом можно поддерживать, занявшись оригинальным хобби, записавшись на танго или йогу, изменив имидж.
Дети покидают дом
Когда сыновья и дочери становятся независимыми, поступают в институт, устраиваются на работу или съезжают от родителей, у супругов появляется прекрасная возможность наслаждаться друг другом. Они уже не так заняты детьми, но здоровы и относительно молоды, кроме того, сейчас у них больше денег, чем было в юности. Но здесь появляются новые трудности.
В сильной степени они характерны для пар, которая были сосредоточены исключительно на детях, и видели в себе только маму и папу, а не мужа и жену. Они привыкли смотреть друг на друга через обеденный стол. А когда младшие перестают играть роль отвлекающего фактора или буфера, все проблемы, которые были заметены под ковер за годы счастливого брака, проявляются с новой силой. Мало того, к ним добавляется кризис среднего возраста. Оба понимают, что у них осталось примерно 20 лет активной жизни, и спрашивают себя, хотят ли они провести их так, как предыдущие. Согласно статистике, только половина браков сохраняется после 15–20 лет супружества.
Травматические события
Трагедии случаются в любой момент, и всегда ставят пару перед серьезным выбором. Это может быть смерть ребенка, рождение ребенка-инвалида, финансовые потери, тяжелая болезнь одного из супругов, алкогольная или наркотическая зависимость. Эти проблемы психологически и эмоционально сложны, потому что каждый человек переживает горе и справляется со стрессом по-разному. Партнеры скандалят, отдаляются друг от друга или замыкаются в себе. Или, напротив, находят в себе силы поддерживать любимого, оставаясь вместе, чтобы преодолеть кризис.
Пожилой возраст
В последние годы количество разводов супругов старше 50 лет удвоилось. Люди не хотят упустить последний шанс на счастье. Многие давно подумывали о разводе, но боялись сделать решительный шаг. Теперь один из партнеров может переехать, отправиться в путешествие или начать неожиданный роман. Другие готовы смириться, успокаивая себя тем, что в их возрасте трудно начинать все сначала. По статистике, «золотую свадьбу» отмечают только 6% супругов.
Потребности человека меняются со временем, как и ресурсы, и убеждения. Жизненные кризисы, часто находящиеся вне контроля, подвергают брак испытаниям.
Развод – это плохо? А жить вместе долгие годы достойно восхищения? Ответ зависит от ваших ценностей и ролевых моделей. Часто мы меняемся вопреки нашему желанию. В преодолении кризисов и заключается наше развитие как личности.
Читайте Как спасти брак