Что делать, если ребенок игнорирует взрослых? «Говоришь, говоришь, но что в лоб, что по лбу. Пока не крикнешь или на возьмешь в руки ремень, до него не доходит», — жалуются родители на то, что дети их не слушают. В этой статье вы узнаете 8 причин, из-за которых ребята не выполняют то, что требуют от них матери и отцы.
Отсутствует зрительный контакт
Детям свойственно увлекаться. Чем младше ребенок, тем уже его внимание и канал восприятия. Поэтому очень часто, мальчишки и девчонки, которые увлечены игрой, в прямом смысле слова не слышат своих родителей. Прежде чем злиться, орать и наказывать малыша, установите зрительный контакт. Подойдите к нему, положите руку на плечо, дождитесь момента, когда чадо обернется и посмотрит вам в глаза. Теперь повторите свою просьбу.
Предъявляют кучу указаний за один присест
Способ «три в одном» хорош только при покупке моющих средств. Иногда эту идею применяют взрослые, обращаясь к сыну или дочери: «Пришел с прогулки, раздевайся, прибери ботинки на полку, помой руки, садись за стол, поешь и сделай уроки». Взрослые совершают ошибку, предъявляя целую цепочку действий, которые легко могут ускользнуть из внимания вашего отрока. Если вы хотите, чтобы ребенок сел за уроки, то не надо сопровождать эту просьбу целям рядом других рекомендаций. В данной ситуации надо действовать по принципу: одно задание — выполнение — проверка:
— Пойди переоденься в домашнюю одежду. Сделал? Хорошо.
— А теперь помой руки. Отлично.
— Садись ужинать. Вкусно? Наелся?
— Время делать уроки. Если что непонятно, спроси.
Когда надо, чтобы ребенок выполнил что-то, то не надо это дело обрамлять в кучу других просьб. Лучше такую ошибку не допускать. Одна просьба равна одному действию.
Выпускают пар в скороговорке
Мать долго наблюдала за трехлетним карапузом, который прыгал со спинки кресла, а потом скакал и кувыркался по дивану.«Петя, кончай прыгать как сайгак с кресла на диван. Опять упадешь. Ты что забыл как неделю назад упал, ударился подбородком, прикусил язык и кровь носом пошла. Тебе было больно и ты долго кричал благим матом», — кричит она малышу. Понятно, что у нее накипело. Мать не может позволить себе такие акробатические этюды, а может действительно не хочет отмывать новый ковер от детской крови. Но что она хотела сказать?
Во-первых, надо понимать, что ребята живут в определенном моменте, здесь и сейчас. Что происходит на самом деле:
- Мама отсылает дитя к прошлому опыту, о котором он якобы должен помнить.
- Малыш нарезает круги по комнате вокруг дивана и поглощен такой забавой.
- Чего не будет никогда: ребенок вспомнит об этом случае в прошлом, и сопоставит это что было раньше и что происходит сейчас.
Если вы хотите, чтобы Петя прекратил что-то делать, не надо вспоминать то, что было. Не надо рассказывать ему историю и быть многословным, достаточно сказать: «Не надо прыгать, ты можешь упасть». После того, как шалунишка услышал, можно напомнить происшествие, которое было.
Но выдвигать тираду во время увлеченной игры ребенка бессмысленно. Он вас не услышит, а если и услышит, то не поймет, что от него требуется. Одно требование должно быть лаконично и понятно донесено до отрока. Обсуждение возможно лишь после того, как дите вас услышало.
Неочевидные требования
Прежде чем ребенка о чем-то попросить, родители озадачивают его вопросом из которого он якобы должен сделать выводы. Например: «Сколько еще ты будешь ходить растрепанный, тебе что нравится играть грязными руками?» Зачем малышу решать квесты, вместо того, чтобы сразу помыть руки и заправить рубашку в штаны. Он сделает это, если взрослый прямо скажет, что надо выполнить. На вопрос «нравится ли», отрок может ответить: «Ну да, нормально». Тогда зачем приводить свой внешний вид в порядок. Поэтому если хотите что-то от своего чада, не надо задавать вопросы, где между строк запрятано это требование. Скажите ему об этом прямо.
Женщинам нужно понять, что это правило касается и взаимоотношений с мужчинами. Он никогда не поймет того, что прячется между строк в большом тексте просьбы. Не надо завуалировать надеясь на его догадливость, говорите прямо. Здесь просто: быть правой или счастливой женщиной. Он конечно должен догадаться и прочесть между строк. Но вряд ли будет это делать.
Неверно запрещают и командуют
Иногда родители сами не понимают, но прямо говорят маленьким людям, что нужно делать. Например фраза «не лезь в лужу» может подсказать юному исследователю маршрут его новой прогулки. Надо же будет измерить глубину, ширину водного пространства. Во время приема ванны великолепно работает бабушкина подсказка «не брызгай душем».
Что нужно делать? Наша психика устроена так, что человек слышит, то он визуализирует. Фраза «не бегущая собака» заставляет представлять животное, которое все-таки бежало, пусть совсем недолго, но бежало, лишь потом остановилось. Так устроена психика. Чтобы не думать о белой обезьяне, надо сосредоточиться на розовом слоне. Но как только люди вспоминают, что не надо думать о белой обезьяне, то сразу начинают об этом думать.
Также происходит в голове у ребенка, когда его просят о чем-то с частицей «не», — он услышанную фразу визуализирует. «Не лезь в лужу»: сначала представить, как лезет в лужу, а потом себе это запретить. «Не брызгай душем»: представить, как поливает всю ванну, а потом себе это запретить. Ребенок поступает наперекор требованию потому что:
- во-первых, просто интересно представить такую картинку;
- во-вторых, сам не заметит, как сначала сделает то, что представил, не успев себе это запретить.
Поэтому любые просьбы лучше оформлять без частицы «не», используя прямые указания к действию: «обходи лужи стороной», «направляй душ в ванну». Когда внимание ребенка максимально фокусируется на просьбе, ему гораздо проще это выполнить так как требуется.
Говорят как на радиостанции
Очень часто дети игнорируют своих родителей. Не обращают на них никакого внимания. Потому что взрослые не похожи на людей, а скорее на радиостанцию, которая где-то там в фоновом режиме о чем-то вещает. Нормальный человек никогда не будет выстраивать отношений с радиоприемником. Радио о чем-то там говорит, и чаще на него не обращают внимание.
Причина такого детского отношения к матери и отцу, к бабушке и дедушке кроется в том, что их просьбы и запреты не идут дальше просьб и запретов. Максимум что делают взрослые, это повторяют предложение в сотый, двухсотый, трехсотый раз. Чадо не сталкивается ни с какими санкциями и наказаниями и он понимает, что родители там о чем-то говорят, а ему можно не обращать на них внимание.
Чтобы к словам матери и отца дети относились с большим вниманием, чем к радиовещанию, нужно использовать следующий принцип. Просить ребенка о чем-то надо максимум три раза:
- Попросить, подойти и убедиться, что отрок услышал просьбу.
- Следующее повторение просьбы должно включать в себя предупреждение, что это вторая просьба, а если надо будет повторять требование, то наступят какие-то санкции за невнимательное отношение к словам родителей.
- Третья просьба должна сопровождаться наказаниями.
Ребенок должен понимать, что если мать либо отец его о чем-то просит, это не просто так. Это указание к обязательному исполнению, потому что взрослый сделает все, чтобы сын/дочь выполнил данное требование.
Тут, конечно, не надо перегибать палку с количеством приказов. Просьбы не должны сыпаться как из рога изобилия и превращаться в миллион законов, которые дите как заведенный робот должен выполнять бесконечно. Отрок, который сталкивается с частыми попытками его управления, будет скорее всего сопротивляться. Поэтому требовать надо только самое важное, и дело должно быть однозначно сделано.
Если взрослый вынужден повторять как попугай одно предложение пять, десять, двенадцать раз подряд, то проблема не в ребенке. Это значит, что именно старшие не сформировали должного уважения к их словам, позволяя из игнорировать. Требования надо озвучивать максимум три раза.
Общаются на повышенных тонах
Иногда родители требуя от ребенка послушания и выполнения того, о чем они просят, используют крик. Они считают это единственным способом коммуникации с ребенком. Но у этого способа есть несколько недостатков:
- Ребенок тупо выполняют приказ, часто не понимая и не осознавая, что от них требуется. В следующий раз понадобится еще больший децибел звука, чтобы сдвинуть малыша на выполнение того же действия. Даже взрослые теряются, когда на них начинает некто грозный орать. Тогда что говорить о маленьких ребятах.
- Отрок понимает, что к родителям надо относиться всерьез только тогда, когда они орут. Если мама или папа что-то говорят спокойным голосом, то это можно игнорировать. «Вот будет орать, тогда я к нему и прислушаюсь», — такое заявление можно услышать от подростка. Взрослым, которые не хотят так общаться с детьми, надо менять привычку, учиться быть понятными не только с помощью крика.
- Пример общения в семье становится привычным и заражает всех ее членов. Крик становится обычным способом коммуникации младшего и старшего поколения. Если родитель может кричать на детей, и с помощью крика стараются донести свою точку зрения, и для него это единственный аргумент, то однозначно, что взрослеющий сын/дочь начнет также общаться с другими и прежде всего со своими матерью и отцом. Это будет детский аргумент — крик и повышение голоса на взрослого человека.
Если не подходит такой формат общения, то стоит по-другому доносить свою точку зрения до ребенка. Если он не слышит, то нужно понять почему так происходит. Крик может быть оправдан в случае, когда нужно быстро оторвать от какого-то дела и обратить внимание на себя. Можно повысить голос, чтобы выделиться из общей массы, а не потому, чтобы наорать на дите, и не потому, что потерян контроль над собой.
Когда взрослый говорит спокойно, а маленький человек не реагирует, то возможно он действительно не слышит, потому что увлечен своим делом. Или не понимает, почему он должен непременно следовать требуемым указаниям. Вот тут необходимо подготовить аргументы для доказательства своей правоты и адекватности просьбы.
Кроме того надо понимать, что крик действует пока ребенок еще мал, и громкий голос для него звучит грозно. Но в подростковом возрасте, когда тинейджер будет в одной весовой категории с отцом, кричать на него будет не очень эффективно.
Детей очень часто одергивают
Люди долго живут у железной дороги и не слышат поездов. Те кто живут недалеко от аэродрома, не обращают внимания на звук самолетов. Происходит это потому что психика адаптируется под условия внешней среды. Порог восприятия существенно повышается. Поездов и самолетов люди не замечают и не слышат, в отличие от новичков, для которых это что-то из ряда вон выходящая обстановка.
Соответственно этот же принцип работает и по отношению к детям, которых очень часто одергивают. Дети игнорируют родителей, потому что слишком часто, много и долго слышат запретов в свой адрес: «Так не делай. Туда не ходи. Сядь. Оденься. Застегни. Расстегни. Ешь медленнее. Пей быстрее». Когда ребята слышат поток таких указаний, они просто перестают эти указания воспринимать. Для них слова родителей превращается в какой-то белый шум, в эти поезда и самолеты, которых они не слышат. Потому что слишком часто они с этим сталкиваются. И у них случается вполне нормальный естественный механизм вытеснения.
Отрок, которому часто и много запрещают, новый запрет всерьез не воспринимает. С другой стороны, для чада, которому в течение жизни все было можно, приказ «нельзя» звучит как гром среди ясного неба. Интересно, почему нельзя? Но тысячное нельзя обесценивается до нулевой отметки и ничего не означает.
Важно обратить внимание на то, как часто родители пытаются регламентировать поведение детей, как часто указывают на то, что можно и нельзя, как часто одергивают, заставляют, призывают, определяют, запрещают и требуют. Если такие действия частые, то скорее всего они для подрастающего человека ни о чем не говорят. Их слишком много. Запретов должно встать в разы меньше. Запрещать нужно только то, что на самом деле является принципиальным и важным для детей.
Для этого хорошо бы разбираться в возрастной психологии, и не запрещать дошкольникам бегать, полностью игнорируя тот факт, что именно в движении они развиваются. Благодаря движению развивается и укрепляется нервная система, опорно-двигательный и вестибулярный аппарат. Дошкольник, который только сидит на стульчике, это странный и подозрительный ребенок. Его срочно надо показать детскому психологу и неврологу. Вот таких нюансов, связанных с детской возрастной психологией, достаточно много.
Какая из перечисленных причин, на ваш взгляд, самая разрушительная в отношениях взрослого и ребенка? Поделитесь в комментариях.