Как сохранить брак

Спасенная любовь, желание видеть партнера всегда — это залог дальнейшего продвижения, необходимое, но недостаточное условие существования счастливой семьи.

Простая теория имаго служит хорошей иллюстрацией рождения союза двух близких сердец через сложившийся образ. Это состояние гусеницы, когда она превращается в куколку, но еще не бабочка. Понятно, что в волосяной коробочке будущая красавица-летунья, но если вы ее разорвете, там еще нечто не похожее на ожидаемый результат. Но в принципе очень хочется носиться с зародышем в надежде на бабочку.

Идеал найти невозможно

Индивиды все родом из семьи, даже если выросли в детском доме. Получились инвалиды детства, потому что идеальных родителей не бывает. Ошибки воспитания неизбежны, так как окружали обыкновенные взрослые люди со своими проблемами, с кризисами в обществе. Ведущие себя так, как умеют себя вести.

Человек рождается с особенной внешностью, характером, собственным способом отвечать на вызовы в жизни. Но непосредственные реакции не подкрепляются семейными рамками. 

Как бы родители не старались освободить ребенка, они вынуждены смотреть на часы. Принудительно кормить, если малыш не ест. Подстраивать его под свою жизнь. Таскать его в школу, потому что общество обязывает учиться. Будить в шесть утра, чтобы успеть в детский сад. 

Любой ребенок какую-то часть навыков приобретает вопреки своему желанию. Он маскируется под внешний мир, и вырастает несколько кривой вариант. Но все равно где-то глубоко запрятано самомнение, что выросла правильная личность, просто свобода творчества, радости жизни почему-то недоступны.

Поэтому ищет партнера, который будет так дорог, что не убежит от него сразу. Хотя во взаимодействии с ним получает привычную боль, ту самую, родом из детства.  То есть супруг тоже давит на болевые точки, но его любят, и выбора нет. Или сбежать, оставшись прежним, или научиться по-другому реагировать, чтобы стать похожим на себя настоящего.

Начинать меняться

Человек заключает узы, подразумевая, что даже в идеальной любви страдания неизбежны. Что любой персонаж все равно иная фигура. Ждет от него того же, что и от окружающих людей. Убежать не хочет, поэтому перестраивается, чтобы уменьшить мучения. 

Механизм здесь не жертвенный, а волне эгоистичный. Мужчина дошел до края, не выдержал: 

 — Хочу орать, как моя мама.

 — Когда так орешь, у тебя голова болит. Мне тебя жалко, — выдыхает и говорит жена.

Напротив появляется не орущий, а спокойный человек. Да, действительно, слишком кричу. Он тоже учится по-другому реагировать. Появляется общее пространство.

Супруги начинают меняться. А, чтобы попасть в эту ловушку, природа устроила забавную вещь. Об этом знают, но забывают. 

Когда двое, обреченные быть вместе, встречаются, в момент страсти они замечают в другом идеальный для себя образ. Личность предстает целостной, раскрывающейся натурой, которую действительно видно. 

Начинается брак. Наступили семейные будни с привычными рамками. Вот отсюда рассказы о том, что она и он оказались совершенно другими существами.

Здесь нет навязывания обществом представления об идеале. С одной стороны человек раскрывается, с другой стороны картинка из книги. Русская литература —  это не про любовь, а про отношения к женщине либо мужчине как некоему образу.

Разумные ожидания

Интимный партнер —  это простая и жестокая вещь. Индивид может любить настолько, насколько способен. От тебя зависит конечно, ты можешь поддерживать любовь, что-то делать, но в меру.

Страсть предположительно кончится. Ее нельзя вывести на бумаге кровью: «Я буду любить тебя вечно». Нет здесь правды. Всякое случается. Завтра разлюбишь, начнешь извиняться, кланяться, биться головой об стену. Вот ушла, и появилось новое влечение. Ничего не поделаешь. Это партнерство, внутренний договор двух людей: «Пока любим — будем вместе».

Родительская любовь закрепляется кровью: «Чтобы ты ни делал, я всегда рядом». Она никогда не кончается, никуда не девается. Можно сбежать на край Земли, но мать, отец ими и останутся. Чувства работают на расстоянии. Даже в самой зверской форме, с криками и воплями, с проклятиями и чем-угодно  — это все равно материнская любовь не погаснет.

Требования от партнера вот такой связи обречено на поражение с самого начала. То есть, если рассматриваем идеальный брак как партнерский союз, то получается, что с уходом любви надо прекращать интимные отношения. 

На самом деле большая часть людей разбегаются пока страсть еще жива.

Признаком служит высказывание: «Я ее последние 20 лет ненавижу». Муж и жена развелись, а каждое событие в его жизни задевает. Если он счастлив, то партнеру плохо. 

Это что? Разлюбили? Просто по-прежнему сохраняется брак. Вывод сам напрашивается 

Поделиться ссылкой: