Как играют люди, чтобы выжить

Если верить Шекспиру, то весь мир театр.  А мне представляется, что лучшей площадкой для такой сцены была и есть семья. Человек большую часть времени проводит все-таки там. Так это или нет?  Начнем разговор сегодня о ролях выживания в семье. Попробуйте примерить описание на себя либо своих близких или знакомых, чтобы понять как с этим жить.

Нормальные роли

На самом деле есть роли, о которых и нет смысла говорить — это повседневное ролевое поведение в выполнении обязанностей в быту, дома и на работе. У одного человека их может быть достаточно много: вы дочь, сестра, тетя, мама, супруга, врач, подруга. В обществе прописаны правила этих ролей, и человек в принципе их успешно играет. 

Но кто-то фальшивит на каждом шагу — «петуха» пускает. Кто-то чрезмерно в этих ролях хорош. Кто-то как провинциальный актер. Это не повод для большого разговора. Можно пойти к хорошему тренеру и отточить свои действия в этой роли. Специально говорить о них имеет смысл говорить социологу, философу и конфликтологу. Это вещи, которые бы хорошо выучить и неплохо исполнять.

Созависимое поведение

Но частенько личность вдруг понимает, что в минуты повышенной тревожности, любопытства, ведет себя каким-то традиционным способом, а иначе никак не может. Как будто такая роль родилась вместе с ним. 

Например, заволновался, надо непременно достичь либо отбиться. Или ждет, чтобы обязательно признали. Вдруг чувствует, что в такой момент поступает конкретным способом. В народе называют такое явление лестничным умом: 

• «Ему надо было сказать это, а он опять — чего изволите». 
• «Что я постоянно ору, ничего они особо и не сделали. В трезвом уме и в здравом рассудке можно было бы и спокойно сказать. Ору как бешеная».
• «От чего я в любой большой компании стремлюсь всех развлечь, болтаю без умолку, анекдоты травлю. Клоуном работаю. Бред какой-то. Взрослый человек, давно бы пора спокойно посидеть. Ничего не могу поделать. Таким уродился. Говорят дедушка у меня таким был».

Но все-таки в разных ситуациях — это разные роли? Не обязательно. Условно определяются следующие группы: 

1. Персонажи всегда действуют только так. Амплуа героя-любовника и никаких вариантов. Ожидать от таких людей иной реакции невозможно. Не знают, что бывают различные игры. 
2. Два отработанных сценария. Дома я такой, а коллегами общаюсь по запасной модели.
3. Встречаются богатые персонажи с набором различных линий реагирования, сыгранных ими ролей сверх достаточно. Но почему-то они очень недовольны. Создается впечатление, что варианты поведения отсутствуют. Как-будто внутри них кто-то нажимает кнопку. И они начинают действовать только так и только в прописанном сюжете.

Величайший психотерапевт, психодраматист Вирджиния Сатир заметила часто повторяющееся сценарии семейного взаимодействия и обозначила их в своем труде «Первые способы созависимого поведения в созависимой семье». Созависимость – это история про то, что один или несколько ее членов начинают тянуть одеяло на себя, нещадно используя ресурсы близких, где отсутствует прямой диалог. А только декламируют следующее: «Как наказываю, так и будешь думать, действовать. Никакого выбора не допущу. Если буду тебя слушать, то ты будешь вдруг делать то, что мне не понравится. Не переживу». Манипуляция. 

Почему манипуляция не выход

О такой манипуляции неграмотное население мечтает: «Научили бы хорошей ситуации, был бы счастлив. Вот бы такое говорил, все исполнялось бы и не тревожился ни о чем. И всего добивался».  Когда думаешь, что манипулировать хорошо — это сохранять иллюзию, что надзираешь за манерами окружающих. Иллюзия и только.

Человек на самом деле постоянно волен в собственном сценарии жизни и игре: засмеяться или зареветь, подскочить и улизнуть, шептать или заорать. Для окружающих нежданно, но внутри хорошо осознавая свое поведение. И даже когда он идет на привязи, во всякую минутку может эту привязь оборвать. Так что любая попытка манипулировать либо контролировать создает только видимость результата. 

1. Когда манипулируешь, находишься в стрессовом беспокойном состоянии неудовлетворения.
2. Усиливаешь давление, продолжаешь следить и манипулировать.
3. Держишь ушки на макушке, глаза раскрытыми, по-другому нельзя — чуть отвернешься, как остальные выберут другой вариант игры деяния. 

Приемы трафаретного реагирования были найдены в созависимой системе.

Реакция в созависимой семье

Как только в структуре появляется напряжение, всегда возникает кризис и тревога. Трудная ситуация требует решений: остаться никак нельзя, надо поменять, порвать, уничтожить старые связи. Для контролера наступает конец света. «Как же так? А что дальше? Не могу и не буду меняться. Страшно. Как оставить все по-старому и сберечь, пусть поврежденный, но баланс отношений?» 

Кривенький, косенький, но и баланс. Важно сохранить отношения.  Посмотрим, что происходит, когда глава семейства злоупотребляет спиртными напитками. В доме неспокойно и тревожно, потому что мужчина может оскорбить, ударить. Он орет, пропивает деньги. Конфликты с женой. Казалось бы — отстранись, будь собой. Пускай думает и выбирает алкоголь либо семью. Нет. Супруга не допустит такого, она обязательно кидается к мужу с ревом:« Сколько может такое продолжаться? Зачем уничтожил меня. Это мучение, а не жизнь. Как ты можешь?» Говорит именно в тот момент, когда он напился. Не дай Бог услышит по-настоящему. Провоцирует его обычную реакцию. 

Она обвиняет, что супруг палач. Что он зверь и губитель. Она жертва и дети жертвы. И общество жертва этого палача. Протрезвевший алкоголик смутно вспоминает все, что ему говорили. Чувствует свою вину за то, что он сотворил с другими людьми. Он виноват и пытается как-то замазать свой промах. 

Не путать с бытовым пьяницей, который никогда и ничего замазывать не будет. Бытовой пьяница — не алкоголик и не созависимый человек. Он говорит, что вкусно было, не знает как получилось. Как только пьяница узнает, что может вскоре умереть от язвы, он неожиданно завязывает пить. Он не алкоголик, это другой танец. И сказки созависимых семей, что вот двоюродный дедушка в один день бросил пить, здесь не работают.

Истории, что любой алкоголик может в одночасье бросить пить, это миф. Алкоголик держит свой порок в зубах плотно и крепко. Он убежден, что без этого нельзя. Жить в этом мире и не пить — нельзя. Дополнительно не только гены, но и прямая передача психологической модели. Алкоголик, которого вчера превратили в палача, сегодня чувствует себя жертвой. А жена в роли палача обвиняет: «Смотри, что ты делаешь. До чего ты нас довел». Они поменялись ролями. Танцуют туда-сюда.

Здесь часто появляется спасатель. Кто-то из детей, мама алкоголика, социум говорят: «Не пей. А ты с ним построже. Как ты можешь?» Иногда в роли спасателя выступают нарколог или психотерапевт. Через какое-то время он превращается то в палача, ли в жертву. Если алкоголик снова пьет — он жертва. Когда начинает обвинять — он палач. И в этом треугольники танцуют все трое.

Основной принцип существования созависимой семья — так называемая триангуляция. Это вовлечение третьего лица (или нескольких лиц) в конфликтные отношения между двумя субъектами с целью снижения напряженности. Вовлечение может быть как сознательным, так и не осознаваемым. Хождение по треугольнику. 

Роли выживания

Фанат

Иногда изображаются кругом, в котором трудно что-то изменить. Очень закрыта. Всегда убежден своей правоте. Ему легче убить кого-то, чем признать, что тот прав. Много агрессии. Всегда настаивает на том, что делать можно только так. Что жить можно только так. В семье самая ортодоксальная фигура, хранитель ценностей, какими бы кривыми они ни были. Причем это не ценности рода, а собственные, которые остальные обязательно признавать.

Естественно, что тут возникает фигура орущего и бьющего всех отца, но это могут быть и мама, и бабушка. И удивительный мягкий Фанат: «Должны все ехать на дачу в мае, потому что надо сажать картошку. Надо есть картошку с нашей дачи. Те, кто не едет, меня не любит. Конечно, я вам не нужна. Поэтому вы все поедете на дачу. Будете сажать с радикулитом.Свою работу бросите, но будете окучивать, копать, а потом возить. И в городской квартире складывать. Потому, что если вы не копаете, то вы меня не любите». Знакомая ситуация. И обязательно надо это делать сегодня, и только сегодня, и только вечером. Никогда больше.

«А девочки не должны гулять до 18 лет. В девять вечера обязаны быть дома. Иначе они проститутки. Знаю, и точка». Он может орать, а может говорить тихим голосом. Но несокрушимая и легендарная убежденность фаната только в том, что он прав. Девиз – «Только я знаю, как правильно». И никакие внешние силы ничего не изменят, потому что он с ними в контакт вступать не будет. Любое противостояние фанатичному существу превращает его еще и в жертву? Да, и тогда он отбивается до конца.

Как пример, старые большевики на площади. Абсолютно убеждены, что деньги — зло:

— Потому что без духовно. 

— А вы, что книжки читаете?

— Нет.

— А как же насчет духовности?

— А зачем? Раз нет денег, значит духовен. И точка.

Как рождаются Фанаты

Когда-то в детстве ребенок понял, что он никому не нужен. К нему не подходили, пока он не начинал кричать. Чтобы выжить, должен быть полностью самостоятельным, сам отвечать за себя и никому не доверять. Он внимательно прислушивался, оглядывался, контролировал всех. Не хотел отдавать, а только брать. Чтобы избежать неприятности, выстраивал мир вокруг по своему закону, обеспечивая так себе иллюзию безопасности. Только один прямой путь, такой какой выбрал сам, но никаких вариантов, чтобы пришлось делиться чувствами и энергией. Ни за что.

Возможный вариант выхода из роли

Фанат по-настоящему такая фигура, которой необходима внимание, забота и опора. В обществе обыкновенных посторонних такой человек не получит подкрепление. Поскольку он только берет, а отдавать не научен и не умеет. И должен брать постоянно. То есть окружающий мир для одинокого Фаната представляет опасность и угрозу. 

И здесь он поставлен в чужую, непривычную ситуацию выбора: страдать в одиночестве, оставаясь непонятым Фанатом своей линии и роли или менять тактику. В любом случае самостоятельно проработать новый сценарий не получится. Здесь поможет работа с психотерапевтом, если, конечно, Фанат согласится к нему обратиться.

Поделиться ссылкой: